我，任凭天命搀杂着一场梦，一直到了今天。无法抗拒的难违。也伴随着急性的脾气，在风风雨雨中走过了五十年。不可逆转的路上，有那么一度，也就够了。欣喜着、残愁着、追随着一些哲理。一直克实着自己、梳理着未来……
许多本来要计较的东西，觉得有些俗气了。许多不该计较的事情，更是有些乏味。斤斤计较的确有点实真。不过，那个跳动的永不变形的心，始终在告诫着自己，永不含糊，从不颠覆。
表象看我，是个令人循规蹈距的良民。但在胸襟里暗暗包裹着一声闷雷，待等着某时的某种炸开。每当读到支离破碎，断珪碎壁的章节。触觉到那幅惨不忍睹的画面时。那被揪心的痛难于言表，也无法克制自己，夺眶而出的泪水同样洗刷着自己。其实，从前是这样。以后也甭想不是这样。天命的缘故，五十年的浸泡，火头的脾气。就是倾盆大雨都无法灭掉。何况，我，那几滴酸楚的咸泪呢？
“哈、哈、哈、”五十岁的豪放，在笑声中也摆弄着底蕴。一声声字符荡溢在鬓角的微笑中，吹的本来就没有几根秃发的脑袋晃来晃去。舒坦的脚步烙印着我的足迹，鲜红的图章总是清晰可见，没有一点杂色。确保着自己不会判若两人，泥泞的没有怨言的走着。……。。
诚然，我的脚步太快了。也可能是腿长的缘故。急性的岁月没有商量的余地，更没有腐败的贿赂。一秒一秒的、没有倦意的、撕扯着、毫不顾忌我的感受，愣走了五十年。真的很糟。半个世纪的日子，现在忆来，还真的如实的把自己分成了两半。一半在过去的时光里回味，一半正正经经的等待着未来。奇怪的脖子，回头张望那流逝的日日夜夜，是当牙疼上火之时，习惯了喝几杯茶水，反正，从不去吃那三分有毒的药。是当夜深人静之时，碾转反思的瞬间，分明着自己。也习惯了在书中，在文字里发泄着自己，借鉴着别人。。。。。上演着人生五十岁以前的闹剧。其实，始终没有忘记，一直主演的就是真正的自己。我在继续……。。。。
每当春风扯开那一夜的喧闹，走进春天。新的一年开始了。二十四“节气"，依旧传承着它的轮回。”惊蛰“已过。白天还好，既是冷，也是春天了。人们的袄总是依恋着发热的躯体，不甘离去。秃秃的枝头斜视着天空，在摇摆着呼唤着暖风的到来。几只鹊鸟撕扯着嗓子，不耐烦的晃动着。看来和我的脾气差不多，也是急性格。天都发脾气了。
夜，依旧是任性的冷。习惯性的随便抹了几笔，感觉力不从心，不随意象。看书，仍然看书，在书中去淡定自己，深挖投眼的翠色。当读到唐人冯延己的《鹊踏枝》一词，“谁道闲情抛弃久？每到春来，惆怅还依旧。日日花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦。河畔青芜堤上栁，为问新愁，何事年年有？独立小桥风满袖，平林新月归人后。”是呀！的确，这不是光我自己。抛不掉，挥不灭。这份情一直延续在人类的始终吧？
我蜷缩在床里，贼光砸向窗外。凝视着星星点点的夜空，质问着自己。我还有多少时间，在这个世界上逗留？不服气的再瞪了窗外一眼。谁知道？就是有人知道，也不会告诉我，再急都没用。这也是个永久“理道”吧？除非是犯了死罪的人，临刑前，你才知道自己该不该死？
悠悠岁月何时了，天命知多少？过来的路同样是渺茫的。同样是梦，真的，还没有现在的德行。“四季攸来往，寒暑变为贼。偷来面上花，夺人头上黑”也是不仁之霸道啊！自然为之，不可逆转吧。
那一年，有个朋友在肺癌晚期。画了一幅“牡丹图”，并提“富贵花开”四字，灵气十足。挂在床头上，并给我说，“这是我一生最出色的手笔”。才望高雅的身躯天天吃力着看着自己的佳作。是呀，我也被他的灵气迷的不能自拔。他不想走的眼神，走了，留下的是花泣的眷恋。记得，那天也很冷。那年，也是春天。我印得很清楚，历历在目呀！
其实，我并没感觉他的走。那怒放的花瓣里，永远藏不住那张灿烂的脸。“浮云游子意，落日故人情。挥手自兹去，萧萧斑马鸣。”一直在“富贵花开”里蕴育着…………
我的脾气，总是天生的掩盖不住自己的疑问。我，走在什么时候？是春天？只希望阳春三月，百花争艳的时候。只希望，那蜂蝶为我弦舞，叽叽喳喳的鹊鸟，情愿或者不情愿，为我咏吟唐宋的诗篇。切实，这要用我毕生的去爱，旷野的翠色，才不会有一丝丝怨言。然而，这祈求的私心？是我五十年的追求吗？我不知道。只知道，且把今天当做我的最后一天，该爱的，就要来得及去爱。该恨的，也来得及去恨。春天呀，沁心的美。不过，另一个季节，冷的僵人的恨，也应该来得及吧？
去年秋后，说是秋后，不如说是初冬。太行脚下的天气，出奇的不正常。况且，这也不是偶然的。怀揣着江南水乡梦，全家五人去苏杭游走。活着不去苏杭，走了我都疯狂，这也是我一直冲动的行为吧。高铁还真的快，到了西湖，曲院风荷失去了娇媚的风姿，荷叶还在哪支撑着，愣头呆脑的几朵残花，还在那摆弄着。假惺惺，没有一点生气，好歹还看了几眼。其实，最引人注目的时候，乃是夏日赏荷。哎！挤出的时间，想痴的缘故，也就别挑剔了。虽没有人倚花姿，花映人面的恋眷，但，赏的也是绝景。哈哈哈！过后才知道北方和南方，也就差那么一个农节。怨不得老婆常常笑我呆，头大、毛稀、无怪才。嘿嘿，一点都不假。
面对这一切，我能有任何理由去妄想？什么都不是我的。什么都是那豪华的天宠，赋予自然的的片羽。这和五十岁的我，又有什么关联呢？
浮现的脑海，交错而叠加。和谐的社会是没有抛头颅的激情的，但人世间，总有那么一些事会等着我去做，不做，“咚咚”的心也过不了这个坎。也会有那么一些说都没人听的事，还在等着我去说。该说的就要去说，不说也确实憋的难受。
前年寒冬，回家的路上，只有冰，没有路。皑皑白雪素裹着旷野，冷的要死。几个高矮不齐的外地人，歪歪斜斜的走出砖厂的宿舍，在路边扔了一袋东西，嘟囔的走了。我生来就好奇的脚步，滑到了袋子面前，解开一看，一只瞪的发光的猫，怒视着我。仇恨的眼神似乎就是把利剑。难道这是我的错？我被冻僵的手愣把袋子撕断。浑身发抖的黑毛没有回头，消失在洁白的雪野里。我站在那黑与白的相间，望着远去的生灵，在刺骨的冰雪中发呆……。
那一瞬间，我想到的是僵冷的悲烈。这个冬天，是五十年里的一季。弱肉强食才是“真理”。况且，在人们面