明天，不再当角色爱人

天空下起了一场冷冷的雨，思潮依然重复着昨天的过程，依然重复着昨天的思绪，依然重复着昨天的牵挂……
两个人从相识、相知到相爱。不知不觉过了半年，只为他一句话“分手吧！我爱上了别人，这个时候，她更需要我陪在她身边！”心爱的他依靠自己的身边回答着，我明白，明天以后他就不再属于自己，找不到自己置身于一个什么样的世界里。
“原谅我。我以为与你相处是真正爱情，可后来遇到她，我才知道不是。”他的语气掠过一丝迷惘，“我不知道事情为什么会变成这样，但我真心是想与她在一起。”我低头沉默无言，但仍是动不动就瞪眼对他发脾气，什么是撕心裂肺，在那一刻，我全体验到了。脸色发白，像千针插在胸口，难以呼吸，泪水失控滑落。
曾经说过这一切像一场梦，却总要一遍遍地告诉自己“这都不是真的，不是梦”。日子一天一天的过去，习惯了自己的存在，习惯了一个人的感觉，习惯了一个人静静地感受人的气味，然而忧伤总会在人最快乐的时候突现，牵动心底那根敏感的弦，引出丝丝抽痛。
当他不再迁就自己，在我伤心的时候故意冷落我，不带我出席以前经常出席的酒席……从这已经感觉到，一条死结摆在我的面前。一不小心跌到泥潭里，什么都会失去。所以，他选择沉默，默默忍受他的故意或是不故意，只是当初那份期待的心情，早已远离。
自从他那次见识我的眼泪后，说话变得谨慎了许多，但他仍会经常不小心的得罪我。这段日子以来，曾经被分手后的痛苦折磨的我恨过、哭过……我拼命安慰自己，发觉自己和他之间的距离越来越远。他的眼神总是那么坚定，这是我从来没有见过的，使我知道，我输给了那个人，而我却变成了角色爱人。
爱是一种感觉，说不出原因，猜不出结果。当自己发现爱情原本不是想象中的美好，当发现自己曾经迷恋酸酸甜甜的东西在他身上已经失去后，伤心、难过，最后绝望而逃。
但我从来没有考虑过自己对他的感情，天天在一起，没有什么特别的感觉。深髓的爱情已经在杯碗勺碟中磨成了尘，他对我毫不关心，我的忧伤他不知道，我的快乐更无处诉说。想起与他在一起时的点点滴滴，眼泪无声无息的滑过我的脸颊，滴落在我手中，是如此的冰冷。
每次，他匆匆出去，给我留下了一个漠然的背影。当夜，我彻夜无眠。好长时间，我对生活产生了厌倦。每天一下班后，我就无聊地呆在房间里，奢望等着他打电话告诉我今天他回来还是不回来。而厌倦的感觉让我产生了错觉，我想，也许是他不爱我了？或许每天面对着那张熟悉的脸不再有激情。
一直处于迷迷糊糊、浑身发冷的状态下，噩梦不断地惊扰着我，使我从噩梦中哭醒，我恨那一个人，但是恨不起来。因为，我和他将不再被彼此而束缚着，以后就会像陌路人一样，没有温暖的眼神，没有依靠的臂膀，什么也都不会再有。
曾经的难以割舍，以及曾经幸福而又淡淡的笑容，才发现这些都已经远走。走出我轮回中的宿命，才知道自己应该学着解脱。
他舍弃了我，远走高飞了，结局怎么会是完满的呢?我苦苦祈祷，希望他能回到我的身边。可好几次下雨时没有人给我送一把伞，也没有人打电话提醒我天冷了要增加衣服。青春如一场美丽的聚会，总难免会有失约的时候，为什么要用伤痛和怨恨去为爱收尾呢?
我开始克制自己不去想他，尽量减少和他见面的机会。我学着远离他，我把自己从他的眼前删除掉。然而，越是这样，我好像就越想他。收到他的手机短信我会开心，但一想到此时他也许正和那个人在一起，心就会很疼痛，像个失心木偶，没有了生气。
虽然看他难过的表情，我也很伤心，可我离开的脚步变得越来越快。经过时间的考验，我开始疏远他，有意无意地拒绝他。不知道现在的他过的怎么样，我想他应该比以前更开心快乐了吧，毕竟现在的生活才是他想要的。
我知道这个没什么想不开，他心里的爱转化成了别人的感情，只是我自己放不下，他对我的好反而变成了折磨。彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心，分手后做朋友谈何容易?分手后，我还能是他的谁？
对于他的离去我并觉得可惜。他走了，或许还有人安慰的孤独。也许这就是命运的捉弄，让这些情感搭错了线。虽然，心会痛，我学着远离他，他不用再为我恼怒的转身而气愤不已，我把最初的翅膀还给他，让他可以飞回自己的天空。
看着窗外雨后射进来的阳光，细细的倾诉着，像是交换彼此的寂寞。寻着记忆，找回迷失的自己，自己该是梦醒的时候了，就此放手吧，我对自己说着。我们曾经缠绵缠绵，交心相爱多年，不曾厌倦，现在我不能再当你的角色爱人了。在这个变故的角色里，我不想说到背叛，也不想说谁犯了错。也许爱情是没有道理可讲的，一切都宣告结束。
我的爱，再见！离开我的视线，关掉这场梦魇，忘记我梦中温柔的情。