妈想让我们，年三十都回家过年。　
日常，我妈是自己单过，她独居一套房子。　
现在年近，我妈想着子孙都在她跟前以想天伦的时间肯定也不短了。在她的思维中这事也是很自然的事，按常理也是如此。　
我哥仨，小弟在外地，我与二弟在当地打拼，春节也上班，但这让一家人在一起吃个饭也不是什么大事。真去做却又很多难以言说的东西。我在家时对儿子说，到三十咱去你奶奶家过年好吗？他小声说了句，不想去。　
妻子只想着初一回家，儿子早就听到心里了。可我妈一人在家呢！我反正要回家过，我要同我妈在三十晚上，坐在电视前包那顿饺子。　
这是个不缺吃喝的年代。在我的感觉中这里面缺了很多的东西，我不是那种善经营情感的人，我母亲也是如此。母子情深，怎么个深法我不知道，但我知道，我妈一个人在家，我需要在妈家过。我妈也是希望我们都能回家过年，大家挤在一起热热闹闹的，快乐地过一个年。可生活中的琐碎，让这也变得不是那么容易，有一种情感那是在各自的体会中，这中间的深浅的明了的同时多少也有些遗憾。　
我中午打电话时，妈耳聋没接听电话。我本想告诉她我晚上一下班就去，结果又有个饭局却要晚些才能去。小弟打电话时，我正准备去妈家。小弟说，妈到底在谁家过年。我们回她那儿过。那怎么没人接电话。妈聋，听不到电话了。我说这就回去找她。
我取了准备好的春联，路上又卖了挂鞭。　
妈在家已经包了一辔子饺子。如此，我看着眼前的饺子，知道妈已接受了这不同以往的一种节日的过法。想到去世的父亲，我心中有歉意却又多少有一些无奈。
我打开了电视。　
“妈，我们来包饺子。”　
我在妈做准备包饺子那些琐碎的活计中把春联贴好。　
我们娘俩坐在电视机前，不紧不慢地包着水饺，母亲平和地拉着家常，她听不到我说些什么，只是想到什么就说着什么，我点头，来回应，此时，我同母亲一样有一种说不出来的踏实。　
我收拾完茶几上的家么，看着包好的水饺，母亲依然在忙碌着，我说没什么要做的了，妈，你也坐下看一下春晚。母亲便站在那儿，想了一下，说，把你爸你奶奶的像挂出来吧！　
我从箱子中把用红布包着的像框取了出来，挂在客厅中。父亲的神色依然还是那么威严，奶奶的容颜依然是那么祥和。
至从母亲信教之后，那西洋之教，让皈依的母亲与家人有了隔阂，这隔阂也含不生活上的琐事，这也不仅仅是母亲的自己的事，我想这中间出现的事情总有一些让我们做儿女的可反思的东西，孝敬父母，孝不仅仅养，敬才是人之常情。敬是在父母温饱之后，给父母端上来的一杯茶水，敬是孩子偎依父母膝下的一种倾听或淘气。
父母总是那么的包容，我感觉母亲在容忍我们，理解我们，尊重我们的同时，我们自认为的隔阂是我们自己堆起来的，母亲的对我们的爱一直从她的心中流淌着，漫过我们所想的一切，而我们的任性，我们的选择，让我们变得那么可恐。我不去想那些孝道，有些东西，有些要守的传统，在我们年轻而固有私性中有些本质的东西在流失，我们在不自觉中的放弃，还能有什么东西可让我们能守住呢？　
我在母亲身边的这短短的一晚的时间中，我儿子在我身边时又能有什么可以承继的呢？
我真切地感觉到母亲那份从久过习俗中承继过来柔软，温润的传统的思想，这与那些洋教理无关，那是中华民族固有的文化及伦常，这是生活中必须承继的。
这“年”是一种流传下的温情，这是在外泊着游子，时时向往的感情，家，只有年老的父母才给予我们的一种最真切的感受。回家过年，回到父母身边，才是年。