流年已殇，你的安好已与我无关

如果说，
擦肩而过是一种美丽，
那，
从执手中分离便是一种破碎的美丽。

亲爱的程：
还记得么？那年夏天，年少无知的我因为你的轻狂纠缠变得一发不可收拾，在朋友无谓的劝告中，在父母每一天的猜疑中，在我一个人从未出过远门的情况下，我依然背着包，独自去到你的家乡。还记得么，那时候，我们还没有见过面。朋友说，或许你们之间真的只是柏拉图式的恋爱，我莞尔。
第一次去你家，我陌生的不知道怎么做才好，却在不知不觉间得罪了你爸你妈你奶奶。这是我还在你家的时候就想到的，只是我不知道的是你的家人，包括你，完全不能理解，不能体谅。我第一次出远门，还是去到一个陌生的城市；我第一次进入一个没有亲人的家里，还是一个男人的家里。我完全不知道应该怎么做，我习惯于一个人，更习惯于乡村里的楼房。所以在进你家门之前的楼道中，我已经呼吸不过来，所以在进入你家门后我完全不知道东南西北，所以在你没有介绍的情况下我不知道应该叫客厅里的人什么，叫厨房里的人什么，所以我谁也没有叫，只是一个人窝在房间里，甚至不想吃饭。那时候，你可知道我有多后悔那么冲动，你可知道我有多陌生害怕想要逃离？
你什么都没有做，甚至想要放开我的手。因为我的挽留，因为我的眼泪，你最终还是选择让我低头。
回到学校，在我和朋友约好了做兼职之后，你一个电话过来，让我必须去你们家道歉，求得你父母家人的谅解，只有这一个机会。我二话没说，又一次踏上了那列火车，却不知道前方等着我的将是什么。几年后，我问自己，如果遇见到了今天，那一天我是否还会选择失约于朋友也依然选择去你家放下我的骄傲说“对不起”？
后来的后来，我们之间剩下的便是安静，便是累。因为每一个周末我都需要跑一趟长途，只因为你说我去可以省掉吃饭住宿的钱，只是那时候年幼的我并不知道，为了省掉那几十块钱，我也同时省掉了我的自尊。
因为不忍，因为害怕，很多交错的情绪还是让我选择把自己交给你，却不知道女孩子因此失去的是什么。还记得第一次你开口的时候我哭的像一个泪人，哭的胃抽筋，因为我觉得那样的对白像是小说，像是电视，我只知道害怕，却不知道害怕的是什么。在你的细雨温言百般请求后，我还是同意了。现在真是恨那时候自己的无知，我不知道女人为什么会生孩子，我对男女间的事一无所知，所有的都是你说什么就是什么，我曾问过你多少次会不会有孩子，你坚定的回答我“不会的”，却还是接一连二让我进了医院，即使是在进入医院的那一刻，我依然体谅你，因为你说学校有事，我便一个人留下，让你回去。有时候我真痛恨自己的善解人意。却也因此我的身体留下了百般毛病。你却在一年之后坚决毅然地说“再见”。
分分合合一年中，我也真的累了。你说“我们和好吧”，我便回头；你说“回来吧”，我便同意；你说“我爱你”，我便感动的一塌糊涂。
你一直说我对你不好，你家人一直说你跟我在一起以后吃苦的一定是你。也许我真的不会疼人，不会对人好，但我对你，至少是用尽了我所有的心。
所以，程，请对我公平一点。
如今天各一方，你删掉了我的QQ，也禁止了我进入你空间的权利，我却还是知道了你要分手的理由，不就是俗气的移情别恋嘛，太正常了，不是么？我再不会去纠缠，哥哥曾对我说“爱你的男人不会让你流泪”，而在你面前我似乎就没有过多少欢笑的日子，似乎在眼泪中睡着的日子更多。
所以为了我自己，我真的应该潇洒的跟你说一声“再见”。

虽然对你有着些许的抱怨，毕竟曾经倾心相爱过。人不在，感情犹存。
所以，
祝你幸福。
所以，
请珍惜身边的那个女孩，不要再让她流泪。

曾经的爱人：
阿萝