年少倾城不过南柯一梦

中考后的第八天，我人生中第十六个生日。我站在这个青黄不接的尴尬路口，内心深处翻涌着从未有过的阴暗和迷惘.像堆在暗室内的一摊青菜，慢慢的发酵、糜烂，直至四仰八叉，臭不可闻。

包厢，灯光，蛋糕，礼物，我被周围所有人的温暖和热闹簇拥着，尽可能地以最干净自然的笑容一一回应，却那么清晰地知道：那些彻骨的寒冷与惶恐骗不了自己。

盯了一晚上的手机终于在这个时候响了，我快速瞄了一眼来电显示，再熟悉不过的名字。我喝了几口杯中的啤酒，定了定神，走到在一旁招呼客人的妈妈身边，小声说：“妈，我出去接个电话，很快。”我妈看了看我，眼睛里是再明显不过的不悦，但碍于客人的面子，她还是说：“去吧，快点，今天你可是主角。”“嗯，我知道。”我如释重负地推开包厢的门，顿了顿，又补了一句：“同学打来的，女同学。”我妈这才点了点头，随后又转身向客人敬酒。

好不容易找到一个清静的地方，是KTV内的一个偏厅，透明的玻璃，可以清楚地看见长沙城繁华的夜市，当真是灯火阑珊。我按下那个号码，把手机凑到耳边，心跳也不可抑制地加快。电话通了。

“今天是你生日，又大一岁喽，生日快乐。”电话那头的他，声音一如既往的好听，隔着空间倒更显得轻柔，好似静水流深一般，缓缓推进，覆盖。这个我喜欢了三年的人，我曾在他身上寄予了太多的梦想和期盼。此时此刻，我多么想什么都不顾什么都不考虑，买张火车票奔赴他身边，只是静静地对着他，好好流一场眼泪。可是，我不敢也不能。

“嗯，谢谢。”我清了清喉咙，生怕自己突然不自控地哭出声来。“那个，你中考成绩。。。应该出来了，告诉我吧。”心里仍然存有一丝侥幸，又或许与他差距并不大呢，那就不需要做任何决定，还是能和以前一样吧。

“我啊，936吧，你呢，应该也考得不错吧。”他明显是开心的，连言语间都有轻轻地颤动。那一刻，我的心仿佛深得不可估测，他的话语像是一颗投入其中的石子，一直往下沉，往下沉，没有回声，死一般的寂静和空洞。“我才。。865呢，临江中学。。考不上去，你知道的，我那么骄傲的一个人，真的。。不知道怎样去面对我的。家人。。还有你。”我早已没有一个完整的句子，眼泪大颗大颗往下掉，估计是喝了点酒的缘故，脸上火辣辣的似乎还有些浮肿，我估计要是现在有人看见我这个样子，一定会以为自己撞鬼了。

电话那头也沉默了，我想他一定没事先做好准备，本应该是一个值得开心的日子，也很善良地给我送来生日祝福，却没想到现在又要完全换一种心情去安慰这个泣不成声的我，这唱的是哪一出啊？我想如果我是他，就算再喜欢，也是不能够完全容忍的，更何况还要给予些不痛不痒的安慰。

“865，这么低啊？”他似乎是不可置信地在向我询问又是理所应当的一种不悦，三年的相处，他多多少少也能明白，若我没了那些自以为是的骄傲，任何极端的事都做得出来。“我知道你难受，也怕你这个二货会不会做出什么伤害自己的事来。”他接着说，声音更加轻柔，像是安慰一个丢了糖果的小孩，语气里有宠溺有心疼。这让我更加难过，一时间竟无语作答，便干脆沉默，我意识到自己将要说出口的话，我已经没了最好的朋友，或许，也快没有他。我终将一无所有，我知道。

我们就那么沉默地对峙着，彼此的呼吸都听得那么真切，却又远得再无法触及。许久之后，他终于试探性地问：“是因为我吗？”我心不由一怔，他还是懂我，确切地来说不是懂我的难过懂我的痛，而是懂我的脆弱懂我的自私。一定要有人来替你背黑锅以减轻你的自责，便让我来吧。年少的李安城对年少的顾北休更多的，不是成人口中所谓的爱情，而是悲悯和疼惜。只可惜这一点，我也是很多很多年以后才体会到的。

“我不知道，但是我想，安城，不，李安城，我们。。还是算了吧。”说出这话的时候，我只感觉脑袋里一片空白，一刹那仿佛没有天地，没有我和他，没有那些光彩熠熠的岁月，只是空，只有静。,安城，算了吧，这三个字我在心里酝酿过滤了那么多次，只为了让它入你耳时更多几分轻描淡写和满不在乎。不管你信不信，愿不愿意我还是这样做了，悲哀的是我不明白我这样做有什么价值和意义。我只有让自己失去最爱的东西，才能一遍又一遍提醒自己现如今已孑然一身再无人可依靠，只能冷暖自知以促自身的强大和进步，这是我最后的方法，因我实在不甘心我这一辈子只配过最普通的生活。安城，其实我是嫉妒你，哪怕我那么喜欢你依赖你也还是嫉妒你，因为你比我好，好到我没有勇气站在你身边，再去喜欢你。

还是他先挂了电话。通话时间三十五分钟零八秒，却仿佛拼尽我毕生力气。真的，什么都没有了吧。

“北休，打个电话那么慢啊，快点过来，大家都等你切蛋糕呢。”我妈有些微微的怒气。

我赶紧起身，擦干眼泪，嗯，来了。我答应着。

手机闪了，一条短信，是他发的：

你总说自己不够好不幸福，可你拥有的朋友哪一个不是真心待你的。我或许知道，你这样的一个人，悲伤敏感绝对多于常人，可这不代表你就可以那么理直气壮地去辜负身边人。

我愣了愣，不知道该回复些什么，好像这个时候任何话语都显得多余。许久，我才输入这么几个字：我与程婷好久没联系了。按下发送键，只觉得浑身麻木，再无其他。

他的回复也只一句话：若你最终过得不幸福，都怪你。

我看着这句话，还是笑了。删了他的号码后将手机关了机。

的确该怪我。

隔着氤氲着水雾的眼睛，我头一次那么认真地打量这座城市。灯火璀璨如白昼，霓虹灯格外妖冶明艳。这一天，对于我们许多人而言不过是漫长生命中极其简单平常的一天，甚至不着一丁点痕迹。可谁能否定，我们每个尚且还没有结束生命的人，无一不是依靠这一天再活几十年。我想，这一天我会记得，或许多年后也会忘记，也有可能几天之后就不在乎了。

我顾北休，从来不会允许自己的伤痛过于漫长。

包厢内几个不认识的好像该称其为姐姐的人在对唱着煽情的歌曲，我撇了撇嘴，正好被我妈看见，丢给我一个大大的白眼。我只好自认倒霉。

12点，大家围拢我示意我可以切