我最近心情还算稳定，生活也比较有规律。安静的看书成了我生活的主旋律和最美好的享受，为此我感到很是欣悦。在朦胧之中呼吸着满足，隐约其间又似乎顿悟了些许，这肯定是勤奋后应有的结果，也许还应该带有一些对于生活理解的深入吧。
三年以前，我曾有一段不长也不短的时间，像现在一样，渴望知识，热爱生活，寻求理想。那时的我还处于成人节附近，生活和现在是不一样的。那时的奋斗好像很简单，一个落寞时看到的希望，一个街角觅到的飘来的身影，一个印入脑海却仅仅只是个代号的未知的地方，仅此而已，就构成了我当时对于幸福的追求。
现在的我已在去年跨过了二十岁的门槛，在过去的日子里，我去过中国的一些地方，南方、北方、东部、西部，都走过一些。相对来说，还是北中国的地方走得更多一些。无论是行走在黑色土地之上听着田园号子，踏步于戈壁沙砾之中看着日出日落，端坐于敖包之侧舔着滚滚奶香，或者穿梭于茶园红壤之间尝着悠然山味，我还是真正看到过也听到过一些东西的。不过，仅仅只是看看听听而已。我并没有真正采过茶叶，掰过玉米，栽过水稻，收过麦子，挤过羊奶。我还不习惯零点时分去吃宵夜，切牛排的时候顺便要一壶莫斯科红茶，或者在航班上利用空姐的帮助把包囊放在行李架上。当然还有很多时候，我还是在有座或者无座的绿皮车上争取些可以吸入肺室的空气，仅仅是因为不是回家还舍不得花一些钱去躺上几个小时，我挺庆幸自己还很年轻，旅途的劳累还没能阻碍我游乐的心情。回忆这些见闻，我可以很淡然地诉说出一些场景，悠然地描绘着形形色色的人物，欣然地品味着我经历过的不同的生活姿态，这都让我触摸到了些现实里的真实，也搜集到了一些猎奇后的满足；可这只是一部分，只是我惘然间品尝到的一部分，还有一部分并不像这一部分那么让人轻松，因为我还知道目之所及的地方依然有人会饿肚子，依然有人不认识字，依然有人会很贫穷，依然会有人靠着稀粥活命却仅仅因为一年的收成不好跪倒在一些躯体的面前渴求能宽限几日……这是一个很不轻松的话题，当然它是存在的。这不是什么值得尝鲜的淡汤，也不是什么值得欣赏的佳肴，更不是什么值得品味的香茗，不过这也确实是一种口味，一种重口味，一种我们可以而且应该去尝尝的重口味。
我们常常抱怨社会的不公正与不明晰，为生活里存在的一些不光彩和不为人之的事情纠缠不清，为一些剪不断理还乱的事情挟嫌报复。可面对那些渴望知识的眼睛，正在挨饿的肚皮，没有脱离贫困的乡民以及被生活所迫的人们，他们的鼻息我们可曾听到？这不是一个敢不敢想的问题，只是一个愿不愿意想的问题。现实是一位低声吟唱无言曲词的歌者，我们时常不能完整的咂摸出哪怕是一章乐曲的旋律。我们很自私，我们很鄙陋；我们往往因为自以为自己在不断的追随前进的脚步而放弃了真正指向正确方向的路口；我们不能为人民、为社会、为国家做到我们应尽的贡献；哪怕是面对了那些我们似乎一直畏惧的重口味，我们能做的往往只是留下些许表示同情的泪痕，继而又离开了已经露出阳光的窗缝。我们舍不得捅一下窗缝，让露出的阳光可以更多一些，哪怕就是朝窗缝吹掉些傍在烂木上的埃尘的一口气我们也觉得很是珍贵，仅仅是因为我们怕窗台的灰尘玷污了我们还未曾清洗的皂衣。
当我离开家乡的时候，其实已经宣告了我早年搭建的幸福的梦想世界已经坍塌，当然残念偶尔也能像淫念一样让我沉睡的身体里流淌着些兴奋。我曾自诩自己为“士”，并且很珍惜这个“士”的头衔，以为“士为知己者死，女为悦己者容”就是豪杰英雄的气魄所在。可是现在的我已经不敢再妄自称自己为“士”了，不再以为自己的奋斗只是简简单单的作为一个小的自我世界的救赎，我想把我的奋斗和我们人民的幸福，我们社会的和谐，我们国家的富强融在一起。就在这悄然之间，我已经亲手把我自己对于早年留有的最后一丝残念也碾碎的如粉灰一样。这种突然失去一直支撑自己前进的支柱而亲眼看着其顷然间倒下的空气里会凝聚着痛苦、失落、茫然和无助。那些支柱苍白的像一个个垂死病人的脸，没有人可以听清楚他微微颤动的唇缝中念叨的是留念生命的祷词还是托付后事的寄语。这种无助和分裂是有的，只是触摸脉搏震动皮肤的起伏还呼吸不到心脏跳动的气息。
也许我这一生注定会碌碌无为，耽于幻想，不切实际，可是“为中华之崛起而读书”并不是一个只有伟人才可以有的梦想。作为这个国家的公民，不要问这个社会、这个国家能给我们带来些什么，而要去知道我们可以为这个社会、为这个国家去做些什么。因为我们活着；因为我们生活在这里；因为我们在和别人打交道；因为我们还没有离开这里，我们没有权力去总结人生、评论世界、寻求回报。过多的话语与欲望只会使死者蒙羞、生者迷茫、未来者恐惧。即使我们离开许久，也许还会有人毫无征兆的在朦胧时忆起我们，忆起我们或是光辉或是暗淡，或是无意间的微微一笑或是黯然间的默然神伤，或是情至深处的放荡不羁或是故作端然的飘忽忸怩。可那时的我们已经不会再去做任何评论和解释，我们已经学会了超然和洒脱，学会了心如止水，学会了岿然不动，学会了化身为无。而现在的我们还不明白究竟为谁而活，还不明白究竟为什么要活，还不明白我们应该怎么去活。为什么我要说这些，仅仅是因为我想，我愿意，我喜欢，我爱。我只想给我身边的人少惹些麻烦，少因为我的无知和自私而带来些不必要的烦恼；我只想为这个社会去出份力，至少我活着是因为我是有意义的；我只想为这个国家去努力生活，通过自身奋斗去影响一批人，让这一批人进而可以把更多的一批人引入为我们的人民、我们的社会、我们的国家的真心回报的付出之中；我喜欢看着我周围的人快乐和幸福，当然人在成长的过程中却常是忧虑和苦恼，我们不可能没有折翅之痛而飞翔苍穹，不可能没有断骨之伤而奔跑旷野；我不愿意我们成为现实的炮灰，在还没有保卫理想家园的时候就被撂翻在地而忘记了走路时是该先迈左脚还是先迈右脚；当然当炮灰的事情是常有的，可至少我不愿意我们成为一些人手中仅仅只是为了满足私欲的而鄙陋的任意摆布着的棋子；我爱每一个人，我不想这个世界有不和、有争吵、有报复，没有人是不可以包容和原谅的，没有人会没有恻隐之心和忏悔之情的，即使