1
你知道我不懂爱。但我记得我曾爱过的，真的，你相信我，我真的是爱过的。只不过现在，爱已离开，时间已模糊了我对爱的记忆。
我的身体里已经没有爱意涌动，我的心好久没有爱情来访问了。

2
爱情更仿佛从来没有到来过。

3
她原本就是我生命中的意外。
对我这样一个以自私为已任的人来说，我的生命是不会出现所谓的意外的。这怎么可能！我怎能容许自己如此沦落，让唯一拥有的自己不在自己的掌控之中。
如果发生了，那绝对不是我的本意，那只是上苍在作祟，是上帝借我的心来爱你。

4
熟悉的街道在黑暗中叭嗒作响。这是我近乎变态的习惯，一个人在黎明前的城市游走，孤魂野鬼一般，既朦胧又清醒。路上是绝没有行人的，路灯也灰蒙蒙的，表情晦涩，一幅随时会被掐灭的模样。
我欢喜这黑暗，因为这黑暗中没有穿梭的人群，没有刺眼的冷漠。因为没有光影，我看不到人们脸上雕饰的高尚和美。这里潜伏在近处、远处、更远处的只是混乱、拥挤、自由的让现实中的你垂涎三尺的梦。

4
黑暗又是狰狞和嚣张的，因此，既便如我这等喜欢黑夜的生物，内心仍微微有些惊惧和害怕，令我游走的心在寂静中异常的轻敏。
这种过份的轻敏，在我拐过街角的瞬间，突然迸发出来。我感觉到身侧不远处，本来空无一物的黑暗中，一个阴影耸立在那里。这种感觉是如此强烈，以至我的心逐渐被某种潜藏的恐惧点燃。
我停下脚步，世界重新滑落入冷寂漆黑之中。

5
仿佛也察觉到我，黑影转过身来，主动将自己晾晒在街灯的微光下。
她在灯光下渐渐浮现出来。
这是一个什么样的女子呢？一个人耸立在如此寂静的夜里。
我现在已记不起她脸的样子，可以使用上的形容词句就是面容白静清冷，五官精致婉约，古典而又并不让人觉得难以亲近。初遇她的时候，我并不象现在这么无动于衷，当时心里既紧张又害怕，也有种无可名状的兴奋和跃跃欲试。她主动将自己从阴影中排除开来，消除了我的恐惧情绪，所以我也就有了心情来欣赏一个与自己一样的有着在黑暗中行走痼疾的年轻女子。

6
她就这样在隐约的街光下看着我。我的视力不好，对于细节的接收常常是在初略的视觉基础上加上心灵的描画。然而我内心的感受却是如此深刻，以致停留在阴暗中的我，分明感觉她目光如炬。四周是无尽的黑暗，我却无可躲避。心仿佛与她调换了位置，赤裸着，只能接受她的审视和炙烤。
我们就这样对视着。时间过去，天亮了。

7
接下来的几天晚上，我们就这样相互观察着。第二天，相同的时间地点我有意去找寻她，只不过，这回是我在街灯下，他在不远处的黑暗中。第三天起，我们都已没入了阴影和黑暗中。我们还是没有说话，沉默令我们之间有一种微妙的吸引。
我喜欢这种感觉，有心仪的异性在不远处，两个陌生人不时对望，既陌生又熟悉。用心感觉，你可以思绪纷飞，神游物外，也可以移心神于她处，细细感受两颗心才有的不孤寂。
几天以后，我已然觉得她是我心交多年的老友和知已红颜。
某个晚上，她望向我，昂首的黑影有着期待。我很自然走了过去，和她坐在了一起，手漫上了她的腰。

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于是，我们一起在黑暗中行走，漫步，相依而坐，最后，有了亲吻和做爱。在月光下我曾仔细看过她的脸，她赤裸的身子，可是这些原本想记住的细节却始终不曾真切。不是黑暗中太黑就是月光太白。她让我眩目。
记得的反而是不能用目光捕捉的一切，比如抚摸，比如两个人忍住不出声的肉体纠缠。比如她缎子似的没入黑暗中的长发。

9
这样的幸福象梦境一样，我不知这期间有多久。某晚她毫无症兆的消失了。再也不曾出现。一段时间我失魂落魄地在黑暗中寻找她，可她终不曾再有半点痕迹。
除了她的身体和灵魂，我对她尘世间的信息一无所知。除了她毫无症兆的消失，我也找不到我梦醒的理由。我的内心浸漫过后悔，但我又怎能以我们相约的沉默为藉口？也许，我以为守住沉默，就能让这种幻梦一样的旅程进行下去永不消失是过份的天真了。

10
很多年以后，我在另一个城市的黑暗中例行行走，突然沉浸到一种陌生又熟悉的黑暗里。不远处有一个阴影在耸立着，然而我又觉得不真切，幻梦一般，又象是我在记忆的某处神游。当我狂喜地奔跑过去，那黑影忽然从黑暗中消失了。
她仿佛从未出现过。