你病了太久，该醒了

你是不是也曾堕落在深渊里，挣挣扎扎爬不出来。你是不是也曾迷路在黑暗里，摸摸打打寻不见光明。Dr李说：这是病，就像发的一场噩梦，治不治得好，得看你自己想不想醒来。

从去年十月份就开始一直在完成今年五月份要送给阿贞的生日礼物——一本自创的长篇小说。
有人说，写小说的人心思一向很敏感。
我并不才华横溢，无法像那些作家，能够把一个平凡的句子装饰的华丽异常，我们只是为每个文字注入了细腻的情感，尽力让看得人能够发自内心的微笑和流泪。小说的名字和很久之前我的网名一样——《几乎》，几乎得到，几乎失去。
我费力的书写了现实的残酷，爱情与命运间的搏斗。这本小说是我迄今为止写过的最撕心裂肺的故事，可能是因为写它的时候，它正和我一起经历着一些烦心事。在人物的刻画上，多少有些我和周边人的影子。在大团圆结局与悲伤收场之间，我犹豫了很久。因为我的故事未曾落幕，所以我也不知道怎么给小说安上合适的结尾。加上后来我病来如山倒，小说搁浅至今未曾动过。
睡在病床上的一个星期，我每天睁眼与闭眼之间都是大脑一片空白的，至少有长达半个小时的时间，我不知道我是谁，我在哪里，我发生了什么。身体受着折磨的同时，心理也在受着摧残。医生说，我给自己的压力太大，一个人的心态受了影响，足以拖垮整个人。长期以来，我都以为我是坚强的，我拥有那种骨气，就是你打断了我的骨头，我拖着也能走完整条街的那种。但其实一直是我给我自己的期许太高，所以无形里构成了一种压力，直到最后我被压得喘不过气儿来。我承认我属于要强过了头的人，有苦，我自己吞了，有亏，我自己受了。我不习惯抱着别人哭，我也不习惯祈求他人的施舍和宽慰。同时，我还很善良，这是我朋友对我的评价。从别人口中得知你很善良，是好坏参半的。好消息是你的优点被别人发现并且认同，坏消息是通常你得是干了很傻的事情，别人才会发现。我朋友发现了，发现我无条件的为一个男人承受了太多，并且无怨无悔。她骂我太傻了，如果拍着古装片，她甚至会吐出来一句：“我那痴情的傻妹妹。”她很心疼我，看着我受委屈，她比我还难过。
这次这场病，一部分时间让我对我自己产生了怀疑，我在想，为什么呢？我是不是一直以来都是这样的，懦弱.胆小.自卑，好像所有阴暗面都在这个时候跑了出来将我包围，淹没。后来朋友，家人，医生，所有人都在费尽心思的开导我。对于我来说，这场病，终究是好的，体会到身边这些来自爱的力量之后，我可以算得上脱胎换骨。现在，我俨然是被父母宠出来的孩子，我重拾了自信，甚至比起以前，有过之而无不及。
那之后，我妈常会带我出去逛街，购物。她说她只是意识到她多年来对我的袖手旁观，虽然让我有了独立自主的性格，却也是过分的给了我压力，她想让我感受到，我的身后，有他们这一大家子强大的后盾，我从来不用孤军奋战。我妈还特别霸气的对我说：“我们家的女儿，几斤几两我最清楚，你喜欢的，你就把他抓住，要是抓不稳，还有你爸妈在。只要你开心，让我们做什么都可以。”此外，朋友也给我出了不少主意，好的也有，坏的也有。在这些百样的花招面前，我动摇过，可我始终是个善良的好姑娘，我坚持那个喜欢人就对他好的想法，所以我什么都没做。我不愿意伤害他，也不愿意用阴谋诡计来得到他。爱他一场，我始终纯粹如初。
我决定让彼此都静下来，毕竟现在在我们眼前的路还很长，还有很多需要走的，未来的事，有太多不确定的因素。抛开一切在一起又如何，依旧是个牢笼，锁住他的同时，也是锁住我自己。
Dr李近来问了我一个问题：你觉得你这场恶梦，什么时候能醒。我对他说：可能再过一阵，再等一等，我想把噩梦，变成美梦。到醒来的时候，冲世界咧个嘴，亮出白花花的门牙，好好的笑一笑。