“我想出家。”你对我说。我一时没有反应过来，“你说什么？”“我想出家！”你重复了一遍。我不知道是我没听清楚你说的，还是你没有表达清楚你所说的，反正，我目瞪口呆地愣在了那儿。出家，这是你的真实想法吗？你不会是开玩笑吧？为什么有这样的念头呢？
“我想出家，真的很想。我并不清楚出家会意味着什么，在我的理解中出家就是远离红尘，远离世俗，在一个与世隔绝的云雾袅绕的青山秀水间生活，终日与天为伴，与地为友，面对的是空灯孤烛，静静地生活在一个封闭的窄小的思维空间和物理范围。我不愿意抛弃生命，因此想到了这么一种远离现实远离人群的生活方式。不完全是为修佛，我也不懂佛。当然，出家了肯定要修佛的，我相信自己到了那个时候，一定能静下心来专心修炼，就像平常对待考试对待工作对待专业提升学习一样。我知道自己的长处，就是在做某一件事情的时候能全力以赴，专心致志。”你异常平静地对我说着，仿佛不是在说你自己，而是在讲述别人的事。你知道我心存疑惑，你静静地看了看我，沉默了一会，接着又说“我不知道在我离开了家，离开了父母孩子和亲人以后，我会不会想他们。或许，我会特别想念他们的。但是，我还是要离开他们。我觉得我现在的内心已经承受不住一些感受了。如果我不选择逃避，我担心当我自己无法承受那种感受的时候，会犯傻地走上另一条特别的路。我想，在我自己的思维条理还比较清醒，我的情绪还比较冷静，我的头脑还算理智的时候，选择出家，这将是最明智也最安全的出路，你明白吗？”我明白吗？我对你的所说完全是一塌糊涂，我蒙了。你在回避或者逃避着什么，你又在放弃着什么？我该站在怎样的角度去理解你的所思所为呢？
在大家的眼光中，你的生活一直很平静也很顺利。该读书的时候读书，该上班的时候上班，该结婚时结婚，该有孩子的时候你做了母亲，一切那么顺理成章，按部就班。在家里，你是父母的乖乖女，是老公的温柔妻，是孩子的好妈妈，你接受着兄弟姐妹对你的特别关照，家人对你的特别呵护。在外面，你是好学生，好同学，好同事，文静善良，真诚厚道。特别是你的老公对你那种特别的呵护和关爱，更让旁人感觉你生活是多么的幸福，这样的家庭生活是非常令人羡慕和追求的。作为一个女人，一生不就是为老公为孩子为自己的家，去奔波经营，去张罗付出的吗？反过来，这种爱的付出也带来爱的享受。家，不是男人的全部，却是女人的一生。能拥有老公的独爱，能享受到家庭的欢乐，本身就是一种幸福和幸运。然而，别人会用一生去苦苦追求的，而你却准备去放弃，这是为什么啊？我看着你，你的眼光一直望着远处，我看不到你的眼睛，看不到你的眼神，也看不清楚你的表情，只是从你的侧面，我感觉着你的坚定和平静。“家，每个人都千方百计想去拥有，一旦拥有了也是舍不得轻易放弃。但是，每个人对家的理解和对家的层面追求并不一样。家，不仅仅是处所和心灵的归属，家还应该是生机勃勃充满阳光和健康，应该蕴藏着一种激发家人积极向上和相互凝聚的能量。如果产生了放弃家的念头，说明家在某种程度上不完美，有些缺陷，已失去了某些含义和需求。这是一种非常痛苦的选择，是对家的失望和无奈。”你这样解释着。“说不定我还有慧根，在修佛这方面还能出类拔萃。”你这种半认真半开玩笑的神态把我逗笑了。笑过之后，我的心却异常沉重。我打消了想从你的眼神表情中探出点你出家的原因的念头，我知道你决定的事情别人也没法劝导你，能产生出家的想法，你肯定有你的苦楚和不如意的地方。不过，我听了你的所说，我还是感到很为难。因为，我不知道该怎样去宽慰劝导你，好像你走到了悬崖的边沿，如果你再一迈步，就会掉进万丈深渊，而你的身后又是一条布满荆棘的路，往回看，这路也使你举步艰难，异常难走。在这样进退两难的选择中，我没法袖手旁观，却又无能为力。不管是悬崖深渊还是崎岖山路，我内心祝福，祈求你能平静安全地迈过去。
人啊，为什么总有这么多的不如意。思想的广度和深度制约着幸福的某种感受程度，当思想的重量和覆盖面超过了自己的内心承受能力时，就产生了心灵的重压，面临了困境，走到了人生的一个十字路口。生活，究竟是在为谁而生而活？怎样的生活，才是完美的生活？对生活的完美追求，谁又能准确分析出其间的对与错？我，不思其解。也许，简单是福。

090426