肯定不是说我的童年。
我的童年是怎样结束的，我现在已经不复记得，只是知道童年的确是无忧无虑、自由自在的。那时候的我是野跑出来的，乡里应该到处留下了我的足迹，不管白天还是黑夜都可以看见我乱窜的身影，间或还惹出一些事端，引一些人找上门来，我的屁股自然得受一点苦处了。挨了打，父母照样忙于吃了上顿没下顿的生计，根本没工夫管我，我又落得逍遥自在，可以周游乡里了。
记忆里一直这样悠闲，什么时候结束童年的，我现在宁是找不出个痕迹来，反正童年就莫名其妙地一去不复返了，让我说出个什么去法，我还确实说不出来。一晃三十多年过去了，童年离我是越来越远了，有好多时候我都怀疑我是轻易地把童年搞丢了的，细想起来还经常不能原谅自己，怎么就草草地让童年结束了呢？
就这样匆匆地结束了它的行程吗？感觉是对不起童年了，这可是人生的唯一呀！

说的是当然是儿子的童年。儿子今年上六年级，昨天是六一儿童节，是儿子在小学度过的最后一个儿童节了，其实也是儿子人生的最后一个儿童节了。
昨天下午一放学，儿子对他妈说：“今天老师没布置作业，我可以轻松轻松了。”他把书包一扔，就打开电视坐下再也不起来了，完全不顾及我和他周一到周四不看电视的约定。因为是他的节日，我也不好多说什么。饭后，我没有说他什么，上楼干自己的事了。
十点多，妻子上楼来对我说儿子让她晚上和他一起睡，并且说了一通儿子在楼下的事情。原来我上楼后，儿子背着我对他的妈妈说这是他最后一个儿童节了，过了这个儿童节他就不是儿童了，他就要和儿童说再见，成为一个少年了，他得好好地告别一下童年。说完这些，儿子先在地下学狗爬，还汪汪叫了几声——儿子小时候在他一个叔叔的教唆下经常爬在地上“犁田”（双手爬地下，他叔叔捉住他的双脚让他爬行），当年他乐此不疲，不过上学后再也没玩过了——然后央求他妈妈晚上和他睡，他还想吃一口奶奶，妻子说明天给他买个奶嘴吧，他却说明天他就不是儿童了，就不能干这些事了。经不住儿子央求，妻子就上楼来和我商量了，我说你看着办吧，做母亲的毕竟心软，最后还是选择下楼和儿子睡去了。
今天一整天，我没有询问妻子昨晚上儿子的情况，我不知道儿子是不是还吸了他妈妈最后一口奶奶，也不知道他有什么感受。我想，我就不用管这么多了，这是他和他妈妈之间的事情了。
一天来回想儿子的举动，我突然想：儿子是向童年告别吗？是人生的又一次断奶吗？是恋母情结的淡去吗？我不可而知，我是找不出当年我的状况了，自然也不知道儿子的内心是何种情绪。
联想到儿子最近的叛逆，和我、妻子以及老师的顶嘴，我隐隐约约觉得儿子是不是正用自己的方式告别童年，用自己的方式慢慢长大。他对童年有一种难舍难分吗？他的看似叛逆的倔强情绪里是不是隐藏着对童年的留恋？是不是在宣泄对童年逝去的无奈？这一切我都不可而知，因为我无法从我的记忆中去寻找出那怕一点点蛛丝马迹，我无法用我童年的模糊去明晰新时期儿子的童年情结。
我想我能所做的，只有静静地看着他长大！

这一辈子，我们就这样匆匆出生、长大、老去，最后离开人世，我们该怎样告别童年、少年、青年一直到老年呢？又怎样告别这一生呢？儿子还能在他童年的最后一天选择他的方式告别童年，我们又会以怎样的方式告别人生的春夏秋冬呢？我想不出一个结果来，想不出一个结果来我愈发觉得儿子在告别童年时的慎重，他用最幼稚的方式无奈地告别童年，他是把这种蜕变的痛苦、压抑连同一段时期来的叛逆用这种最纯真的方式来解脱吗？
我不知道是不是我想的太深沉，可从儿子的可笑举动上我感悟到了好多，但愿儿子在用一种幽默的方式化解人生成长所带来的痛苦，期望儿子告别童年后能正常地走好他的少年青年、中年老年乃至一生，也期望儿子在以后的人生道路上能用这样童年的幼稚面对人生一切的痛苦和灾难，乐观地生活。
感谢儿子！祝福儿子！祝福成长！
2010。6。2