心里一直在流泪，难以抑制的抑郁吞噬着我整个身心。是的，我生病了。严重的植物神经紊乱。
从去年6月份开始，我就身体出现病症。胸闷，气短，头晕，恶心，几天不进食，胃痛，月经不调等等……
县医院医生的水平还没有办法确诊。内科，妇科都去过。不但没有好转的迹象，反而更加的严重。直到半月前去省城医院，才被确诊为植物神经紊乱。
心里，身体，环境各方的因素。在我看来，随着确诊后的治疗身体上的疾病好多了。而心里上的在急剧加重。我总是为过去一些不开心的事情而耿耿于怀。即使我明白那个人那些事对我造成不了多大的伤害。我脑子里能想的明白，可是就是意识里转不过这个弯来。我心里憋的难受。家里就我自己一个。老公在外地工作。连个说话的人都没有。
我也不知道什么时候，自己变成了这样。以前开朗明智的自己在也找不到了。我觉得自己这样下去问题很严重。严重到自己无法拯救自己的地步了。
我曾经喜欢文字，因为它给了我光明，给了我信心和勇气。让我觉得自己不再内心空虚。可是后来我放弃了。几年后我再也写不出好的文字了。我丢掉了文字，同时也丢掉了自己。而我的内心从此也就变得灰暗起来了。我也不再认识到自己了。很多时候我讨厌这样的自己。总觉得是自己毁了自己。
在文学中，我是快乐的，我觉得自己的人生都是有意义的。我也有一颗很纯洁的灵魂。懂得欣赏别人，也懂得宽恕别人。很喜欢那时候的自己，总觉得自己是与众不同的。总觉得自己有一片辽阔的精神天地。我爱那时的自己，更爱那时的生活。
我现在每天最最重要的任务就是吃药。好几次，在自己内心压抑很沉重的时候，我就给老公说，让他多陪我聊会，说说话。可是，一天到晚也说不上几句话。我对这样的生活彻底失望了。我觉得在自己的世界里，我没有伴侣，甚至于没有一个人可以真正的理解我，关心我。我觉得自己婚后的生活很失败。
是的，老公给了我一个家。给了我一个无忧无虑的生活。他是一个不会善于表达的人，但他对我的包容和爱是毋庸置疑的。所以不管怎样，我从另一个层面上说自己还是很幸福的。
老公昨天晚上跟我说，他看见别人家的小孩好可爱。起初我是单纯的以为真的是这么单一的想法。直到后来母亲给我打电话劝我思想上想开点，这样有利于恢复身体。我才明白老公是想让我转移注意力，绕开那些不开心的事情，向前看，未来会是很美好的。我从心底感激老公的用心良苦。
即将又是一个春暖花开的日子，我相信我的病会赶快好起来。我也相信自己将钟爱曾经喜欢的文字。没有朋友，文字就是我的朋友。没有快乐，文字就是我的快乐。我相信自己能从内心的雾霾中走出来，走进属于自己最美好的生活。把那些不开心的人和事统统忘掉。爱这个只属于我和他的家庭。让爱我的人和我爱的人都放心。这就是我最大的幸福。
加油，明天会更好！