我为什么不写爱情小说？这是一个我长久以来都没有意识到的问题，但并不是说我没有想到过它，只是我没有认真的去想它，或者说将它隐藏了起来。那么我为什么不写爱情小说呢？首先我觉得我没有过一次成功的感情经历，所以觉得即使写出来也会因为没有基础而不牢靠。小说嘛，总是取自现实的。但换个角度，我可以以周围人的感情为基础试着去写。其实仔细想想，周围还是有好的爱情存在的。这种一定程度上让我没有对其完全失望。我的一个很要好的朋友就拥有一份很好的爱情，虽然两人闹得最严重时已经说出狠话决裂了，但因为有之前的那个底子在那儿放着最后还是走到了一块儿。这并不影响他们爱情的质量，相反，那些看似不愉快的事像是给他们的爱情披上了一层保鲜膜，从而能存活更久。他的爱情又在一定程度上让我产生了一丝嫉妒之情。这就好比和你一块长大的哥们什么都和你一样，你有一个玩具，他也有一个玩具，可能功能档次不一样，但双方至少是平等的。嫉妒之情不会太明显，最多是羡慕。即使你们当中只有一个人有玩具，但因为关系要好可以通过共享来消除这种心理。但现在他有了一件你不曾但又一直想拥有而且不能分享的东西。这就难免让人有些嫉妒了。这种事想起来总是很烦人的，而且一旦开始想就很难再停下来。所以很长时间以来我都将它放到一边不去理它。但这东西有时很像一条可怜的狗（绝无贬义，我很喜欢狗），当你不去理它时它会在角落呜呜的叫。这就让我感觉到自己不对了。首先觉得好像是我做了什么让狗儿难过，其次如果狗儿哪天突然死了或者失踪了会让我深深的自责。总之如果你是一个喜欢狗的人，不会不去理一条趴在角落里向你呜呜叫的狗吧？
令我失望的是，当我不忍心走过去抚摸它的头时它并没有出现像我期待的那样站起来朝我摇摇尾巴或者舔舔我的手，而是大多数时候无动于衷，有时甚至会咬我一口。虽然伤口并不深，但这种事情让我很尴尬，毕竟我和它不是很熟，这个大前提我给忘了。这种事情的发生同时又让我很矛盾，它在那里呜呜的叫，我站在旁边却毫无办法。我唯一希望的是它的主人能尽快的出现拉走它或者说个明话抛弃它或者干脆送给我。当它成为我的狗并且意识到这一点后我想情形可能会好一些吧。可惜它的主人一直没有出现，所以我没有了解它的机会，从而不能从甚至某个小小的方面去描述它。这也是我不写爱情小说的原因之一。因为这个原因我曾经感到过失落。
有句话说爱情的话是这样的：中学时期的爱情是奢侈品，少数人才会有。大学时期的爱情是日常用品，没有会让人感到寒酸。这句话说不上对也说不上不对，总之不能得满分。要是把这句话中的爱情换成其他物质性的东西比如手机电脑之类的也可以说的过去。我中学有个手机，那时确实属于奢侈品，当然，现在已经像九年义务那样普及了。有了一个奢侈品就不能有太多的了，不然会不好意思，老师还会适时的打上坏学生的记号。这样就不好了。为了将奢侈品变成日常用品总是要经历一个痛苦的过程，而我在这个过程中是需要舍弃一些东西的。其实如果是因为这个原因那倒不足为惜，双方互相理解理解就过去了，说不定那个过程之后还会感激对方。毕竟抛弃了感性后大多数人会选择理性的看待问题。可问题是当你想舍弃某些奢侈品以显得自己明智或者想留点美丽的遗憾以后用来怀念又或者是想证明老师的观点是错的比如舍弃了爱情但还是没有考上大学（这是很好证的）时，你手头并没有这样东西可以舍弃。这种感觉会让人很郁闷，就好像你想大把的捐钱或者干一些对钱不在意的事以显得自己不爱钱时，你甚至连电话费都交不起。说这些其实只是想补充前面我说没有感情基础的观点。
我虽然没有多少经历，但还是有很多经验的。这得益于我养成善于观察到习惯和周围朋友们的故事，当然还有一些从小说和电影里得到的想法。这些经验大多我通常是不保留的，谁要用谁拿去，要是不会用我还可以教教他（她），这应该算言传吧，但常常被人误解为身教。所以有时也是会保留一些以备后用。当然除了保留经验外我还想保留一些其他的东西比如爱情的完整性。属于青春的爱情大多是纯洁的。因为没有世俗那些东西的掺杂。纯洁的爱情并不是纯情。纯情这东西只出现在言情小说里。要是一味地追求纯情人家变得比较琼瑶了。我说的大多数比较纯洁其实也只能在理论上站得住脚。放眼望去有几对没沾上世俗那点东西。我倒是见过一对绝对纯洁的，不过男女两人加一起也没我高，所以他们之间那是不是爱情还有待商榷。但小朋友们拉个手亲个嘴两张上面带着鼻涕的嘴唇碰一下就完事了，绝对没有下文。鼻涕因为撅起的嘴不往下流了所以也就不下流了。
可某一天我突然发现有些东西我快要保留不住了，用多少面膜保鲜膜也葆不住了。我总想着这人生的某些阶段会有一些轰轰烈烈的爱情发生在我身上。小学刚懂那点事时就期盼初中有，结果初中在三年的傻气呵呵和最后的无奈中过去了。然后就想着高中可能会有吧，以为林子大了就会有那只鸟儿的。最后倒是看见过几只羽毛漂亮的，可人家都以为自己是孔雀，没闲工夫在我身边停留。不过这没关系，我要找的不是孔雀，更不是有着漂亮羽毛的鸟儿。到了大学我倒不急了，爱遇见谁遇见谁，反正出来没几年就踏入那东西的坟墓了。要是实在没条件在之前举办个葬礼，到时找个合适的坑跳进去了事，免得为这事负债累累。如果一个人有点儿良心比如我这样的要是欠点感情债什么的会感到内心非常的不安，欠得多了还会茶不思饭不香本来就有的失眠再严重点弄个抑郁症什么的就会很麻烦的。
其实以前写过几篇纯虚构的爱情小说。不知情的看了都会说我经的多，佩服。我赶忙摇头否定，一本正经的说小说你也会信啊，然后问他们里面的爱情怎么样。得到的回答大多是那不是好的爱情，因为爱的太深刻了。可那些正是我想要的。但我又不是上帝的什么人，想要什么就能得到什么。
有时候躺床上突然来了兴致想亲身经历一段，于是起身环顾四周除了对面墙上的蔡依林对我笑得喜气洋洋其他有意思没意思的人都各忙各的事。我总不能像有些“超男”作家那样整天闲得没事对着镜子自恋吧。最后想想还是作罢。
我不写爱情小说还有一个原因。那就是我觉得爱情并不是一个人的全部。有的人富得满身都是爱情，有的人穷的只剩
