你早就该拒绝我，不该放任我的追求，给我渴望的故事，留下丢不掉的名子……
听着张洪亮与莫文蔚的《广岛之恋》想起我夹在你们中间的感情，好像是个笑话，我自己都想笑的笑话，不明不白的这样陪着你，感受你，而你却像个编外人，什么都感受不到。
我曾天真的以为就这样陪你一辈子，我封锁自己的感情，心里留着只能装下一你个人的地方，陪你哭，听你笑，就这样默默的守你一辈子……可现实残酷的摧毁我永久的信念，你有她，你还有她真实的陪在你身边，你生命里三分之零点二的爱都是她的，而我呢，除了给你爸妈的爱，到我这可能已经所剩无已了。
我能怎么做呢，我该怎么做，爱也不行，放弃也舍不得。
我记得你曾说过喜欢我，喜欢……那是什么样的感情，你并没解释喜欢的含义，只是告诉我和爱不一样，为这一句话，我做了你的红颜知己。
记得有部电影，里面有很经典的一句话，有事钟无艳无事夏迎春，你就像那里面皇帝，你们吵架伤心了，起想我，找我诉苦，等我把你安慰好了，你又马上想起你爱的她，担心她会不会有事，你总是把你的开心建立在我的痛苦上，这样的残酷现实，不止上演一次。
为了爱，我也曾暗示过你，我说如果我和她一起追你，你会选择谁？
你很含糊的回答：“你会追我吗？”
要我怎么做，要我怎么回答，明明知道你爱她，我要是回答“会”，不是让你为难吗？爱一个人不就是希望他幸福吗？我不想在给你添加任何感情上的包袱，看到你开心，就够了。我能做的也就只有很委婉又不干心的回答你：
“我才不会追你呢，追你也肯定不会选择我。”
善意的谎言我也对你说了无数次，告诉你我有男友，有爱的人，只是不想让你为我担心，我很小心的伪装自己，假装对你的一切都若无其事。可当我听你对我说：“以后从下午开始不能和我联系了，我每天下午都要去陪她”听到这样的话，眼泪还是忍不住的流了出来，揪心的痛一直升华到嗓子眼，还哽咽着对你说：“行，等你陪完她在和你联系”，
从那起的每个下午，我都会目光呆滞的望着你和她在一起的那个方
幻想你们在一起开心的时刻，莫名的忧伤就会溢满我整个心房。
记不清是在哪个深夜，你的手机短信告诉我，你们分手了，我很吃惊，又抑止不住心中的那份喜悦，你和她是那么的相爱，怎么能说分就分呢？自私心促使我对你的一切都要问个明明白白，到最后才发现那是你女朋友的玩笑，她知道了你有我这么个知己，不高兴才用手机试我的，当时真的觉得自己很无辜又很心痛，曾有那么一刻真的想拿出勇气告诉你，告诉她，我爱你，可理智支撑我疯狂的思想，我不能这样做，不但伤了她，伤了你，又伤了我和你做知己换来的感情。因为我不想失去你对我这份最最卑微的感情。意外的是，事后你打来电话安慰我，说不小心把我给你发的信息让她看到，原因是那天你们在一起时你的手机没调静音，想哭，更想大笑我天长地久的爱情竟然换你来这样简单的理由。这一记伤，痛的真是刻骨铭心，放弃吧，我们各走各的，我不会在打扰你们平静而有美好的生活。而你婉转又坚定的语告诉我，你不想失去我，还信誓旦旦的说，我以后一定会注意，不会再发生这样的事，别生气了，求你还是我的知己。
这个角色，我还要扮多久，真的累了，想结束这一切，我不想当什么知己，我只要做你爱的人，可我又怎么忍心拆散你们美好的爱情，她是那么的无辜。
我不说爱，说了你会为难，就把它搁在心里化成尘土吧。既然生活这样选择了你我，我会很安稳的经营好我自己的角色，不能被你拿出来又让你放不下的那个知己的角色。
不知道从什么时候起，我开始讨厌晨光，讨厌熙熙攘攘的人群，讨厌那一对对看似幸福恋人的手，不敢想感情，像一具行尸走肉，喜欢的夜灯下摇摇晃晃，背影拉开对你的距离，却扯不断对你的思绪。
生活是这般的无耐，又不得不去面对。叶子又落了一地，你们的爱情又丰收了一季，而我呢，又默默的陪了你们一季。
这一季我又该如何开始，也许该有个结局了。