我是一位幸运儿，老天不仅让我有幸生于帝皇之家，而且还赋予我美貌、智慧、才艺，但同时也给予了我心狠手辣与好强之心。
我自小琴棋书画样样精通深得父皇的宠爱，招得千万人羡慕嫉妒恨，若果那个想取代我的地位，那得小心各种江湖高手的暗算。
在适婚年龄父皇和额娘早已为我物色好了夫婿，这位皇家的乘龙快婿乃当朝宰相之子，典型的高富帅，与我这位白富美甚是般配。虽然在古代男人三妻四妾是司空见惯的事，但是在本公主的字典里只有一夫一妻制。我无法阻止一场政治婚姻，但是我可以销毁一段姻缘。无论是过门的妾侍还是未过门的美人要不是意外毁容就是离奇死亡，哈哈哈哈哈！休想与我分享专属于我的东西。
我是个幸福的女人，我为夫家诞下了三儿一女，家族的人都非常敬重我，驸马亦对我宠爱有加。我的一生享尽了荣华富贵，我的一生集宠爱于一身，我是一个幸福的女子。
“什么在响，该死的敢扰乱本宫清梦，拖出去斩了。”“丹丹还不起床，你的闹钟都响了三遍了再不起上班就迟到了。”“谁在说话？上班？什么上班？啊！上班！”从被窝里出来一阵寒意袭击，唉！晕死，他奶奶的这霸气这幸福的人生居然是一场梦，嘻嘻，还好梦完了来了个完美结局也醒而无憾了。
这个美妙的梦三番四次地入侵我的脑际，我觉得这绝对不是巧合，应该有着某种寓意。我潜意识里认为我的前世用了万恶的手段获得了非常美满的生活，圣母娘娘肯定是为了惩罚这位恶毒的公主让她变得非常悲惨，而她就是现世的我。
现世的我没有女神的美貌，窄额小眼塌鼻大嘴大脸还滑稽地镀了一层铜色，有时开朗起来活泼起来简直就像个女神……经。唉！圣母娘娘已经残酷剥夺了我的先天优势，让我在这现实的世界里苦苦挣扎。
我的前世罪恶也许太深，现世的我从小就没有爷爷奶奶甚至是妈妈，家境贫寒依靠叔伯援助完成学业，这就是我的家庭，从小住在叔叔家发着公主梦拮据地坚强地生活着，宛如落魄的灰姑娘。
我想一定是前世做了太多造孽的事，才使我现世这么善良让我赎罪，看见老奶奶拎不动篮子我一定出手相助，看见孕妇小孩上车我热情让位，看见山区贫困学生我积极参与捐款捐物。但是这一些都不足与弥补我前世的过错，小时候圣母娘娘让我不小心跌倒在烤火取暖的火堆里，使得我美腿伤痕累累，养伤的痛楚我已不想回忆，但遗留的皱巴巴的死皮实在是让人惨不忍睹，连我自己都难以面对我这丑陋的双腿，我又哪敢奢望谁来欣赏它呢。这也就是我为何怀揣这少女情怀却把自己装扮成中性的原因，明明很喜欢裙子明明很喜欢喜欢蝴蝶结但依然穿着休闲的长裤，当身边的人问起总是很洒脱的说：“我比较喜欢装酷，而且我长得就很中性啊，穿裙子太扭捏了。”这就是我，内心是一个林黛玉满怀的悲伤和柔情却无处宣泄，外表是一个女汉子却没有该有的豪情壮志，诞生至此已24年却没有一个男子青睐于我的悲催女子。我只能仰望这天空对星星说：“我自己也能活得好好的，我有这个能力，加油！”
对于生活我不奢望太多，我只能说像我这样的女屌丝也许不是在生活而是在生存，每天只为吃喝拉撒睡而心不甘情不愿得为老板勤奋工作。偶尔地约上女友吃吃西餐或者来个短途旅行，在悲催的生活中装装逼让其他的穷忙族羡慕羡慕，我认为这就是生活但有些人却觉得这是在折腾，没有小资的收入却想过小资的生活，但这就是我，外表没有格调却很有情调的人，一个非常矛盾的人。我总是对自己说：“我不是女神经，每个物体都是多面性的，只是我的外表欺骗了世人，我的心是真实的。”
活着很没意思，活着很累，活着处处受约束，但这就是生活，生下来了就要活着，不然父母怎么办呢？难道要老了无所依。她痛苦地生你下来艰难地把你养大，你却要消失在他们眼前这是多么残忍多么不孝的事，这么伤天害理的事天下的子女都不应该去做，所以，生活再无聊再艰难也要好好地活着。我觉得人一定要好好地生活着，照顾好自己，不要给身边的人制造麻烦，永远不要成为家人的累赘，这就是最基本的孝。
所以，天下有苦衷的人们不要做不孝子，不为自己也为家人好好地生活，留在世上一分钟也不要愧对任何一个人。
