我像是坠落悬崖，又似沉入大海，那段低谷一般的生活，整整约束了我八年，那一刻眼角落下的一滴泪，终于让我的泪水泛滥成河。
爱情是这世上最飘渺的东西，就象手里头的风筝。一个风筝要飞得高，往往宽阔的草地，三月的春风，轻细的缠线，精巧的做工缺一不可；爱情要成功，需要丰裕的收入，美妙的伴奏，还要有很好的运气。而我的爱情就像断了线的风筝一般，随同我的心一起陨落在那个遥远的春天。
后来的陆续一个月，我的第一次婚姻，只持续了短短的一个月就结束了。
每次躺在床上，被压在这个男人的身子底下，我都有一种像鲁迅年代想呐喊的感觉。我像一只乌龟，背着沉沉的壳，郁闷到了极点。终于有一天晚上，我受不了了那种折磨，那种没有爱情的性爱的折磨，我喊了出来，我叫了，我说：“强奸啊！”可是话一出口，我就后悔了，我还指望着他娶我，我的贞操已经失去了，以后的日子要怎么办？
果然，真的让我后悔了。他马上以百米赛跑的速度对我说：“你终于说出口了！”
这是一种对女人的极度污辱！我感到人格被严重的挫败，然而我的软弱终于还是让我没有说话。我吞着眼泪，忍受这无边的痛苦，结果我每天早晨都起不来床，一觉睡到了中午12点，工作也辞了。
我无数次地看着这个我爱过的男人，一个城市的县长，他长的是那么好看，个子比我高出了一个头。有时候我分不清到底是我爱上了他的长相，还是他的钱财，但我知道我爱过他。外表是会随着年华渐渐改变，然后由英俊变成衰老，由秀气变成皱纹的东西，而钱财我一天可以挥霍掉好几万人民币，没有钱我只会用得少些，这些都不足以证明我爱他。
然而，让我痛苦的不仅仅是这些。
两年前的那个热烈的夏天，我抱着我灿烂的梦，游走在这个寂寞的小县城，享受着一个人孤单的气息。
一个人独自到歌吧唱歌，唱那首田震的《执着》，田震的沙哑的嗓音充满了磁性，歌曲里感伤的情怀让我的寂寞找到了一种孤单的寄托。
一个人到舞厅跳舞，扭动着均匀丰满的身体，在灯红酒绿中，喝着啤酒，麻醉了我寂寞的心灵。
一个人到咖啡厅喝咖啡，听着伤感的外文小曲，朦胧的明眸眺望路上的行人，我不知道我在等什么，但我知道我一定在等什么，我也不知道我在寻找什么，但我知道我一定在寻找什么。
一个人抱着吉他，走在地铁里，纵情的放开喉嗓，弹起那首令我沉醉的《爱不后悔》，于千万人群中，体会忘记自我的感觉，有某个时刻，我当真以为自己是在闪着灯光的舞台上唱歌。
于是我选择了流浪，在这个城市的每一个角落，流浪，像一只流浪狗寻觅着那一根骨头。
那一年的寂寞，像飘流瓶里的信，静静的躺在河流上，不知将要飘向何方……