万岁！
还没喊出声。
妈的！
胡子就长出来了。

这是北岛的诗句，记不得什么时候看过的了，这句子过目不忘，我喜欢。

青春是短暂的，也是匆忙的，不知不觉中我们就都老了，不服老也不行，青春跑得太快，你连它的尾巴都拽不住。
这不，一晃荡我就到了结婚的年龄。
一年又一年，我的青春就是这么被晃荡掉的，我就像一辆破牛车，一路巅波而来。
我的女朋友叫喜凤。
我们是经人介绍认识的。
谈恋爱，结婚。我们的一切都很顺利。
喜凤在丰镇邮局里上班，我在学校里当老师，在这个小镇上我们很受人尊敬。我们每天踩着钟点上班下班吃饭睡觉，生活极有规律，也极简单，没有太多的烦恼，平平淡淡。
这应该算是幸福的了吧。
可是我觉得生活极无聊，没劲！是我们自己选择了生活，我们却又极力想逃脱。全都是因为无聊。我们在寻找有聊的事做，可这寻找本身就是一种无聊。
原本没有什么，我们总在寻找。
我很烦。
烦现在我所拥有的生活、背课、讲课、讲课背课，周而复始，真烦死人了，无聊，无趣。我不喜欢，简直厌烦透了。糟糕！那偏偏是我每天必须的生活，我所不愿意接受的生活！
我无意贬低教师这一神圣的职业。教师是太阳底下最光辉的职业！教师是人类灵魂的工程师！等等，当一名教师无限光荣无比崇高也无比操劳，只是我不喜欢，我尊敬那些当老师的，但不愿意身体力行地去做一名教师，尤其无法忍受这当一辈子教师的命运。
做学生的时候我就不喜欢那些自以为是的老师们，我讨厌他们，他们教育我们做人要真诚背后里自己却充当着骗子，他们在我们面前总是一副道貌岸然的嘴脸，伪君子！他们只教书不育人！他们只关心我们的升学率和他们的奖金！他们有着太多的阴暗面，见不得人的丑陋勾当，苟且偷生！他们是教师队伍里的残渣并影响着教师这原本光辉的形象，他们没少给教师这一职业抹黑！他们道貌岸然地混在大大小小的学校里，脸不红心不跳地顶着优秀教师的称号！他们确实影响了我及我们这一代人，我们都不愿意去当什么教师了，我们宁愿去投靠奸商最不济弄一铁炉子烤地瓜去，跟那些道貌岸然的伪君子们站在一个队伍里混，我们丢不起那人！
做学生的时候我就下定决心这辈子就算要饭也决不当老师，恨屋及乌，我的打击面的确大了点，伤害许多无辜，在此我道歉！只不过我不幸碰到的那些教过我的老师们的德行给我烙下的伤痛实在影响我的情绪，以致于让我判断失误以点代面，把打击面扩向所有教师，我知道这是不事实求是的。无奈，我是一个情绪化的人。我讨厌教师这一行当。我无法改变自己的情绪。
可师范毕业后我仍当了一名教师。
我原本不想考师范的，可我的高考分数只配去师范。我一天天做着自己不愿意去做的事情，完全违背自己意愿地苟活着，长大了，却越大越没出息了。这就是生活吗？我不知道别人在自己的生活里是什么样子，但我的生活的确就是这样：充满矛盾，充满无奈，充满力不从心的挣扎。我不想要的来了，我想要的却一样也得不到。正如我的工作，我的婚姻，我的恋爱，它们顺理成章地把我包围了。
因为说到底我是个俗人，所以只意志坚强跟世俗抗争了半个回合就缴械投降了，最后我彻底做了俗人。
我遵规守矩去学校教书，因为我要吃饭！
我跟自己不爱也不讨厌的喜凤谈恋爱，因为我也有颗俗心，并耐不住寂寞！
我攒钱买楼跟喜凤结婚生子，因为我到了结婚的年龄！
我的理想破碎了，我暗恋了多年的她成了别人的妻子，我活着的意义只是为了换取别人眼里的正常：正常地工作，正常地恋爱，正常地结婚生子，正常地攒钱过日子。
我讨厌这正常，它使我太累，并一点点地丧失了自我。
我缺乏不正常地去生活的勇气，也许是因为我本性怯懦。我总是习惯于别人把我看得正常。我总是很在乎别人对我怎么看，内心却又总有自己的主意。所以我的生命里充满了矛盾也充满痛苦。所以我总比别人活得累。

黄小香长得像个男孩子。
她留着跟男生学要短的毛寸头，她跟男生一样不爱打扮，她素面朝天的脸是白净的，猛一看，她那张脸就像一英俊的小生，她公然地在班里穿老板裤穿男式旅游鞋。看背影，她几乎就是一位男生。
我是上初一时认识黄小香的。
那时候班里很多男生都拍着黄小香的肩膀大大咧咧跟她称兄道弟过，仔细打量黄小香，那些不明真相误打误撞的男生们就脸红了，若仔细打量，谁又都能看出黄小香是个女生。
黄小香长得像个男孩子，同学们背后都喊她假小子。黄小香长得并不难看，有几分男孩子的英俊，有几分女孩子的秀气，她是漂亮的，男生女生都喜欢她。
暗地里，我也喜欢黄小香，偷偷地暗恋着她，谁都不知道。
我暗恋黄小香是从初二开始的。
在我们上初三的时候，黄小香被我们学校一位五十多岁的衣冠禽兽某男老师强暴了，并不幸怀了衣冠禽兽的孩子……
黄小香那一年十六岁，事发后她被迫退学，她自杀过两次都没有成功，她这一辈子是给衣冠禽兽毁了。
我再没见过退学后的黄小香，她的遭遇让我对衣冠禽兽恨之入骨。衣冠禽兽不是某一个人，而是一个小群体，教师队伍中一小撮残渣。单就这一撮残渣就影响了我情绪，就比如美味的汤里即便有两只苍蝇也足以影响我的胃口。

我的心情是如此的糟糕。
以至于我再也无法把本文完整地写完。
只剩下恶心了。
后来我离家出走去了一个遥远的小镇。
很多年以后我都一个人生活，阅读，写作。
就是这样。我活着的所有意义就是我还知道我活着。