落日里的期待

“渐渐的我已经想不起她的名字了。”
淡淡的身影，淡淡的脸庞，淡淡的话语，那些牵绊了许久的曾经都悄悄地去了。只记得，一个残阳如血的山野间，一缕缕猩红在缭绕。只记得，朵朵浅灰色的云里，声声孤雁的哀鸣……
有位不知名的禅师说了一句话：但愿所有人升天，唯希望低沉入苦海。这句话其实是对我而言。
父亲带着遗憾恋恋不舍的去了，疾病已经让他体无全肤了，每每想起他那离别的眸子慢慢的失去光泽，心就仿佛触摸到了地狱的冰冷。从那一刻起，自小喜欢流泪的我，我的泪水枯涸了。即使一个正是向飞鸟招手与白云约会的孩子，还没有学会感受人生，就被死神剥夺了生命，我也没有泪水，叶片上的露珠那样小小的一滴都没有。虽然我是一种锥心般的痛，只是在纷然的杂花飘落在哀婉的鸟声里、悄悄地双手合十献出我的默祝而已。或许是我明白了，死的权威是不可以摆脱的，我必须面对，必须活下去。
5年之后，猝不及防的病痛袭向了我，死神一次次的召唤，我一次次的挣脱。当羸弱不堪的身体支撑的筋疲力尽，她撇下了尚未成年的孩子和沉重的债务，悄悄的走了。天天面对着孩子那始终潮润着的眼眸，时常还得亲手做一些简单的饭菜，每次他那双稚嫩的小手把一碗淡而无味的饭菜端到我面前，每次他努力学着为我打针汗津津的样子，我悄悄的背过身去，泪水潸然而下。我不知道为什么，我最不该流泪的时候，竟然流泪了。
我没有埋怨，经过了17年迢遥岁月的冲刷涤荡，她随我倍受生活上的艰辛，病魔这次又将我沉入无边的人生苦海，她是该选择自己的生活，起码跟着我还没有活过一天属于她的幸福吧？不想问她是否值得爱过，只是想，走的时候，即使再拿不出象样的东西来，也该让我送送的。
常常独自坐在夕阳里，看着晚霞的余辉一一烧尽，四周渐渐黑了下去，一切都融入了幽暗的天色，自己也仿佛化作了一缕青烟，弥漫飞散，模糊了，望穿了，也不知道期待着什么，等待着什么。
常常漫步在山野小径，聆听微凉的风儿轻轻滑过，雾霭缓缓沉重起来，一切都融入了苍凉的氛围，自己也仿佛化作了一片枫叶，悄无声息，含着泪，渗着血，也不知道要飘向何方，飘落到何地。
往事如烟，只是一回首，都不知道自己该不该流泪了。泪水本是生命的源泉，如果我没有了眼泪，或许我的生命也枯涸了。
当寒风不再尖啸，一切悄悄的坠入静谧，一种轻叩晨钟暮鼓的纯净，一种面壁趺坐的宁静，是否会有更真的情感在灵魂里转动，那原本动人的旋律，飘荡在心灵深处那片最美的天空里，是否还能有我的身影出现呢？
常常独立在苍茫而缺少依偎的夕阳里，默默地等待着，等待着那种生命的真诚托付，那种无语相拥里袅袅燃起的浪漫。恍惚间，你轻轻的走来，秀发间飘来的一缕芬芳，我期待的日子便多了一份清香，沁鼻的馨香。就这样一直期待着，似乎有着一种承诺，我将长久地等待，等待伊人的出现，等待那可疗心伤的火热，那可融冰雪的目光。
夕阳缓缓滑落，我目送着残阳归西，仿佛看着自己的生命之光一点点逝去，一种骤然被撕裂的痛楚，一种久待无果的无奈。
渐渐地，我透过夜幕看到了一双稚嫩的小手，它将轻轻拂去我的泪痕，让我懂得有能力承担起暮色的沉重，落日的沉重。