真诚的希望，天下的男人女人自重，学会用一颗感恩的心珍惜现在所拥有的一切。
－－题记

当我在健盘上敲下这些文字时，心被揪成一团，久久无法继续下去。我一遍一遍地问自己是不是做得不够好，我不够温柔，不够体贴，不够漂亮，甚至也不会撒娇。除了上班，我大门不出，二门不迈，只会在家浇浇花，玩玩刺绣，收拾一下家什，这样才致使丈夫迷恋于外面的风景不愿回家，才会使他一而再，再而三的背叛，我是这样的不解风情吗？
我的婚姻在风雨飘摇中，因了儿子得以继续，我因了种种磨炼终于学会不断调整自我，我不会再因为他说话的语气而生闷气，我想我有时说话的态度也不好；我学会了不因为他在我面前接电话时躲躲闪闪而吵架，我想有些事他只是不想让我知道而已；我学会了不因为他聊天时见我一进来就赶快关闭QQ而询问，我想他只是在虚幻的网络发泄一些情绪；我学会了不因为他屡屡外出而猜疑，我想他的工作真的很忙；我学会了不因为他沉迷于麻将而较劲，我想现在的风气如此，他还是顾家的。我一再想着他的好，想我生气时他会变着花样哄我开心；想我身体不好时他从外面买来营养品给我滋补；想我要买什么东西时他一定满足；想他曾经说过不管什么时候我和儿子都是第一位。这一丈之内他真的做得很好。我想我们的婚姻经历过波折，既然当初我选择了原谅，那么过去了的事就应该学会忘记，琴瑟和鸣仍有颤音，举案齐眉仍有沟壑，但是，往事我还是缄口不提。
可是今天，我想问问这一丈之外的你：是不是因为我的这些宽容，让你觉得我的承受力真的很强。所以你再次试探我的忍耐力，一个从卖车票做起发家的女人；一个因为一块钱和乘客大吵的波辣女人；一个和我下场一样，丈夫有外遇的女人成了你口中的“老婆”，肉欲迷了你的眼，你安慰她，你身心并用，你把下贱的女人当成圣女，你把我的信任当成愚蠢，却不知你的丑行我尽收眼底，我俯视着你，看着你在几个女人之间周旋，看着那个女人在你面前忸怩做态，看着你小丑般的在我面前表演。我想你是需要自尊的，我选择了沉默，不是我还有什么期望，而是我终于累了……
我曾经不止一次地对你说过，我很满足，我们有一份不错的工作，有一个可爱的儿子，有一个漂亮的小家，每天一出门便能看到美丽的公园，青山绿水，清新的空气，我感谢上苍让我们拥有这么一个家，我感谢上苍让我们拥有健康，我真的很满足，我想这大概就是上苍对我过早失去母亲的补偿，就是在我品味过苦涩之后的甘甜吧。所以你大概以为你真的成了一个救世主，你有资格去拯救别的“受苦受难”的女人是吧？你安慰着别人的女人，自己的女人却是千疮百孔，万劫不复。你大概还在想这个蠢女人怎么就这么容易满足呢？所以当我用一种几近心酸的语气对你说：“有时候，我觉得你对我很好，可为什么在我心里你始终无法成为我的依靠呢？”你是那样波澜不惊，那样淡定的拍拍我的肩对我说：“放心，不管怎样我都会给你一个完整的家。”你大概真的以为这个女人蠢到家了，你怎么不去想想话中的含义呢？我什么时候卑微到要向你乞求一个家了？！当初是你撕毁离婚协议的。你，无疑是有几分帅气，这就注定你的身边常有蜂蝶萦绕，这就是你引以为傲的？！你不觉得你的人格中缺失了什么东西吗？
往事历历在目，旧伤未愈，新伤又添，我抬头问苍天：“是不是我还不够宽容，是不是我还不够大度？”为什么感情这么廉价？为什么婚姻这么脆弱？为什么人性这么丑陋？可是不管这世界如何变化，不管人与人之间如何淡漠，做人都不能没有道德，都不能没有廉耻心。