写文字因为心情。不写文字因为心情。看文字也是因为心情。　
——鱼儿无语

我有差不多20年不曾碰触文字。具体应该是18周年。我知道一旦你排斥某些记忆的时候，关于某些记忆的东西就想都统统删除干净，不留一点点痕迹。
我不写文字是因为没有写文字的心情,抑或是我没有了握笔的勇气和力量，一支笔的重量有时能足以结束一个人的生命，真的就是这样的。所以我为了保存我的生命，我不再拿起笔，整整跨越了将要二十年。二十年，多长？多短？我已经没有什么感觉。
可是，天生的我是一个喜欢文字的人。我喜欢文字就像是喜欢漂亮时尚的衣服一样。
偶尔，也有想写的时候，我就在我的书上，写那么一两句，写那么一两段，以至于同事看到我的课本上的那些散散乱乱的句子，都觉得我很不可思议。可是我却是真的是这样的一个人。
其实我是在欺骗自己，我不是不写了。我只是换了一种方式来记录文字，爱着文字。不再是过去那样在一个单单的本子上，而是换成了书的某一页，桌子的某一角，床头的柜子上。到处放满了的文字，到处放满了忧伤，到处是一段思念，装的家里满满的，哪里都是。一段文字是一段铭心刻骨的记忆，怎么也抹不去。
某天，我又生疏拿起了笔……因为一个人。
他让我有了狠狠写得欲望，我要写，写到不能再写，所有的关于他的文字盛满了我的心里。我想说给自己听，写给自己看。
我知道，我没有漂亮的文字。但是我有很真实的心情。我只是记录我的心情，很真实的心情。不加任何的装饰，我知道我装饰不起，我也没有装饰的资本，也没有上好的写文字的资本。但是我想如实得记录，记录我的一点点感动而幸福的心情。
就如同现在，我不分什么主次，也没有什么标准，我就是这样的敲打着文字，只是敲打。就像我纷乱而又平静的矛盾的心里，就这样的机械的动作，没有任何的思维。
我有一个愿望，某一天，他也这样的真实的给我一篇希望，就如他说过的，他把仅仅剩下的一点点灵感都给我。……
我想他跟我一样，也机械的敲打出一篇给我的文字，不要装饰的文字。那时，我会说，我喜欢。可是他是追求完美的人，如果一定要装饰，我应该是受宠若惊。那时，我会说，我喜欢的要死了。
可是，他却说从不想写得那天开始，就再也写不出任何的文字。
我知道他的心情，我似乎能看懂他的心情，当然只是似乎。可能也如他所说，我根本不懂吧。他说过，为了纪念一点点东西，他再也不碰触文字了。
清楚的记得，那天，他在我面前放置了好多好多唯美的文字。问我是否满意了，不满意他说还有好多。他把写给另一个人的文字给我看，是多么的残忍啊。
好美的文字。好美，好残忍。
面对着残忍，我只剩下了眼泪，还有陪伴我的唏哩哗啦的我敲出的文字。
……
是文字伴了我多少年，还是文字害了我多少年。我已不再去追究。我只想要一点点自己感动自己的感觉。
我感动我还能写一点点文字，我感动我还能对着一个人掉眼泪，当我知道我还能流泪的那一刻，我是多么的幸福。我幸福，我还有眼泪，为了一个人。
写文字，我的感觉，我的心情，如此罢了。