当等待与孩子相见的喜悦慢慢消退下来，我的心还是无法抗拒另一种思绪的侵蚀——我该不该选择离婚?那么多年了，一直在徘徊着，一直在思考着，一直在盲目的等待着。其实，事实早不像我想象中那么的简单，退一步说，即使他没有我想象中的那样，我是否还需要这样的婚姻？
每个节日，我都会给身边能想到的朋友发出问候语，可是，我不愿给他发出一个字，哪怕是在群发的时候，我也要把他拨开。因为我真的害怕当信息发出之后，面对那无边的沉默是多么的痛苦，同时，也好像是我在乞求他的关注。
做了那么多年他的妻子，我还没有勇气问过他的每个月工资都是怎么安排的，都去了哪里。直到有一天，家婆从遥远的家乡对我发出怒叫：“我不信，他的钱没有给你！你全部拿去借给你的弟妹了吧，还是炒股全部亏完了。”这时候，我才清醒，我做他的老婆这个角色真的是多么的不合格！
“他现在在哪里？”当身边的朋友或亲人这样问我，我说不知道的时候，他们都充满了疑惑。我已经习惯了他的沉默，就算他在我的身边生活的那些日子里，每天我都不知道他的行踪。因为一天不说一句话，一个星期，一个月不说也就慢慢地习惯了。好不容易，手机响了，不到一分钟，也就不知道该说什么了，那漫长的沉默等来的就是有一方关机了，另一个还不知道。
在这种快要窒息的日子里，我慢慢地兑变了，沉默，忧郁，安静代替了那个曾经梦想做播音或主持人的我。知心的朋友偶尔看见了我的笑脸也说好假。是的，私下签的离婚协议已经两年了，还伪装得那么坚强，那么不漏风声。昔日，骗人、隐瞒都不是我的本性呀。
我早就知道该怎么办了，可是，一想到孩子我所有的勇气就消失了，接着，就是再也不知该怎么办了？我还要在这种生活里耗尽我的生命吗？我真的找不到答案。
