不记得自己的脸庞多久没有被温暖的泪水去抚摸，儿时的我大概挥霍泪水太过慷慨，以至于成家后的我与泪水的缘分渐远渐疏。八年来的承受，不堪回首。家中接二连三的事情使我从之前的望而生畏到如今的泰然处之，是一种性格的磨练，更是一种精神的考验。在“比上不足，比下有余”这句话的抚慰下，我同爱人在面对每一次巨浪的时刻总双手而握，坚信不会被命运轻易击垮，家庭的责任更不允许我们有丝毫的松懈与退却，勇敢的坚持，从容的面对。哪怕巨浪无情的将我们卷入那滚滚且湍急的漩涡，也劈不开我们坚固的已融为一体的那紧紧相握。
任性的我在生活的磨砺中吃亏甚多，或许体力随着年龄在不断透支，可善良的品德却一直丰韵着我的心窝。
当假期旅游的消息路经我的耳廓，几多惆怅再次侵蚀我已然蠢蠢欲动又被迫冷静下来的心房。不争气的体质使我已经错过了好多，多少江山如画，美景如诗的秀丽山色，都与我遥遥相隔。家中的屡屡困境又怎舍得把我放逐于那长长的列车，多么向往一日能化为白鸽，不用承受飞机的眩晕，一样可以游览江河湖泊，飞越崇山峻岭贪婪地流连那山外有山的锦绣山河。
每次降大任于我为临时门房人员是那么难过，炎炎烈日下偌大的操场只有我一个，本以为夜的寂寞是苦涩，岂料白昼下的孤独是那么难消磨。门房里电视上的广告繁多，看得我焦头烂额。躺下小憩又怕昏昏欲睡，落得个失职的罪过。只盼兴致勃勃游览山河的同事早些返程，可怜我久久望眼欲穿翘首企盼的眼波。
当万事俱备，只欠东风的那一刻，命运总在开涮于我。等待婆婆病检结果的日子竟然和报名旅游交费的时间那么巧合。何去何从，令我好难抉择。今年的身体要比往年强健许多，看着同事们谈笑风声商议旅游事宜的笑脸一个个，我辛酸的苦水暗自吞落。亲爱的老公央求我改乘明年的旅游车，还许诺明年陪我游览壮丽的山河。我清楚这只是他的一个搪塞，美丽的许诺千万个，我只当肥皂泡不曾在意过。年轻的我没有同龄人开心的小酒窝，只有几条海岸线悄然爬上我的额。
在QQ上看到姐姐的头像竟然那么亲切，于是我向她说起了压抑在我心房的话一筐箩。当提及母亲身体情况的那一刻，姐姐心里是那么难过。思绪联翩的我终归没能扼制喉咙的哽咽，夺眶而涌的泪水终于温暖的在我脸庞尽情抚摸。百感交集的我不只为母亲的疼痛难过，还有这么多年来我放弃和错过的那么多。
曾在自己的一首诗中写到“我喜欢旅游，但极少跋涉”，的确如此，足不出户的我坐井观天地过活，四肢在束缚下活力少了许多。羡慕只能令自己越发悲观，不会对自己的境况有一丝改观。自卑使我的笑颜都那么不自然，甚至难堪。
在虔诚中我质疑，在中肯间我失意，在责任间我挣扎，在诺言中我伤心。我不是三岁孩童，如果挽留我只是一句诺言的话，我从来不曾希翼。好想好想去远足，踏浪海边排出积压心中的抑郁，畅快的呼吸海风吹来的洁净的空气。突然感觉自己好累，好累。我的爱在你的禁锢下正支离破碎，不要再次利用我的善良葬送一次次属于我放牧心灵的机遇。
习惯了忍耐与顺从，似乎我的坚持令亲爱的老公认为是意气用事，因此他像一位说客耐心地说服并开导着我，仿佛我就是一把已经生锈却只有他才能打开的那把锁。若此次我被他劝阻的再次放弃了，我真的不能保证对他的爱是否会贬值，但我相信自己今后即使有旅游的机会，我也不再参与，因为放弃多了会成为习惯。
但愿梦里也会有美丽的草原，怡人的海滩……
