这个冬天已经习惯了手上捧着奶茶坐在电脑前。好似这样的日子过的应该算是很享受，但现在的我已经很是厌烦了，没有上班没有下班，有的只是无尽的等待，等待着别人都关门了你就得关了。一天不知道怎么就这样过了，反正是天黑了又亮了，亮了又黑了。
如果说青春是华丽的转身，那时间就不能算个东西。
生活让我颓废在一个阴暗的角落，慢慢发酵着。
我对这一年的生活有的只是无奈与可悲。现在的生活让我无可奈何，每天只能这样坐着等着守着。已经让我记不起在阳光下放肆大笑的感觉，只是从电脑上看到今天是晴天有太阳的日子。
也不曾记得逛街购物的愉悦，今年的秋冬都没买过衣服了，以前换季是绝对会买衣服的，现在都不知道是怎么了都不像年轻人了。想出去到处玩玩，更是不可能的事。好久都没一家人坐一起吃个饭了，哎这样的想法现在已经变成奢望了。
这段时间总是吃着泡面，都觉得回到了学生时代的那段日子为了吃饭不用排队浪费时间，就只有简单的吃泡面。直到吃的反胃，再拿着方便面干吃。想想还真觉得悲哀哦，更多的不是为吃泡面悲哀，也不是为没买衣服悲哀。只觉得每天这样重复着生活，磨灭了仅存的希望，束缚着心中所想，更是像把枷锁牢牢的锁着自己。
这样的生活，让仅仅只20岁的我，没有了天马行空的想象力，没有了久违的坦然之心，没有了任何的斗志。有的只是沉沦这沮丧的生活，有的只是这青春的悔恨。
也许此刻我不该去埋怨这样的生活，也许有着千千万万的人更无奈着。可是，我要问：这就是生活吗？这就是我们来这人世间走一遭所想要的吗？不是，这一切都不是我所想要的。我不知道真正的生活应该要是怎么样，是应该轰轰烈烈，还是就那样平平淡淡，更或者只是庸庸碌碌。我只想现在的生活真的不是我想要的不是我所想的，更不是我所希望的。
曾经美美的想着生活应该恬静舒适，不忙的日子坐在庭院看着落日的余晖，喝上一杯咖啡。静夜时分坐在电脑前码着文字，享受属于一个人的空间。尤其喜欢晚上的感觉，让我有着万千的思绪。悠闲的时候可以带着阳光去踏青，呼吸自然的空气，远离嚣喧的城市。
现在终于知道年轻的心是多么能幻想。确实那唯美的画面也只能在心中算是幻想了。有时候甚至希望那样的画面有天能够偷偷潜入梦中。
爱情只是一段亲情华丽的开场···贩?
我们的爱情一路走来没有太多的坎坷。顺其自然的开始，没有什么三角恋情的触目惊心，也没有一见钟情的浪漫，更没有让人震撼的故事。只是两个年轻的心因为一通通的电话，一条条的短信而交汇在一起。原以为爱情对我来说应该会来的迟些，怎料想来的却是这样突然。这样的爱情让我遮遮掩掩却又惶恐不安的感受这份甜蜜。
渐渐的发现爱情不仅仅只需要甜蜜，更需要现实一点。当我意识到这些时才发现爱已让我陷的好深，即使知道将来在一起什么都没有却还是一无反顾，在这个物欲横流的社会，有谁不想看现实点。只是在我心中对他还抱着一丝丝的幻想，也许是觉得我们可以改变现实吧。就这样靠那些那些曾经他许下的承诺，坚持，坚持，再坚持着。
某一天突然知道那样的坚持是没有丝毫气力的，我呆呆的望着天空，天空蓝的让人心碎，云白的让人流泪。那样的坚持终究是什么也改变不了，我们似乎都徘徊在放弃的边缘，思量着是否该放手，是否该做出选择了。
直到那天他告诉我也许该结束了。我假装高兴着却强忍着压抑很久的泪水，只觉得心是一阵阵的痛，这种痛应该只有真爱过受伤过的人才有吧。
回忆一幕幕的重演，是那个牵手让我感动至今，是那个依靠让我坚持信念，是那些承诺让我甜甜入睡，是那个吻让我记忆尤新。那句分手定格在心里，烙进了心底。心情说不出的心情，没有任何的言语形容。
“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。”也许只有这段文字才是心中的独白。
我开始不甘心了，我不甘心就这样痛苦的结束。我试着改变这样的现状，让我们都看到将来，让我们都看到希望。我开始在父母面前任性我的选择，开始大胆的计划。是那样的任性，那样不顾后果的计划让我们之间有了纽带扣在一起。只是这样的结果也许很让父母默默的伤心，而我却只能安慰自己以后我们好了他们会高兴的。
时间就这样在我们的努力中过着，他并没有让我失望，我们的将来开始明朗化。但有些东西却静静的离我们远去，只因生活耗尽了我们所有。当我们开始真正有了将来，却渐渐发现爱情已经走的很远，不是没有爱，不是不再爱，而是爱已成为永恒的亲情。
年龄开始让我顿悟：爱不是天长地久，爱不是海枯石烂。爱的尽头只情在等待。“执子之手，与子偕老”这句话也许是让爱情凝聚成亲情的经典概括。
我迷茫着这些日子的得与失，到底还是不知道得到的与失去的应该划个什么符号。或许我根本不该思量这个问题。
