我叫蘅，出生在九月菊花未开的时候……
秋月最易惹人愁，当你再度丛时间的井里捞起一轮浑圆的思念，你的梦依然残缺，依然无涯，依然是一片浮萍。你的面孔憔悴而更加苍白，更加动人如一朵晚秋的菊蕾。
图书馆随意间翻到这句话，便写下这些文字，因为我出生在九月像极了这秋日的菊蕾。任丝丝冰雨拍打我单薄纤弱的身体和忧伤的十九岁灵魂。
我是一个善于将别人遗忘的人，但却不知自己是否也常常被别人遗忘。我曾经不止一次伤害别人，理由却很简单，我不可能爱上阳光般的少年，忧郁始终贯穿我的生命，唯一动力就是向着梦的方向，错了我也不悔过。
从小我就是一个忧伤的孩子，很少有人看到我的笑容和挂在腮边的两抹酒窝。曾有人看见我的笑靥绽放成一朵天山的雪莲，却瞬间消失在氤氲的雾中，我想那肯定是多年前的事了。亦或灿烂笑过之后内心依旧充满忧伤如秋夜的梦魇经久不散。
我这一生最辉煌的是十五岁，最忧伤的也是十五岁。十五岁我历经了生离死别，与至亲至人的死别与挚爱之人的生离。即使中考辉煌的进入省重点，也注定要郁闷的度过高中三年。然后就心不甘情不愿的以超线很多的理科成绩进入了这个陌生城市的以文科为主的大学校园。
2006年9月10日，阳光并不明媚那天我还是十八岁，我的心情却像阴天。因为这是大学生活的第一天，同时也是我的生日，我感到莫名的忧伤。
黑瀑般的长发飞舞在潮湿的空气中，我相信如果记忆长在发端，那么就挥刀将它斩断。可笑的是年轻的发型设计师却不忍下手。
我依旧顶着三千烦恼丝出入于图书馆。我会选一个靠窗的座位让微风吹拂我的长发，让阳光晒到我苍白的脸颊。那时一张我认定的桌子，白天抱一个黑色笔记本到图书馆大段大段的读并摘录感动我的文字，晚上在室友们的呼吸声中大段大段的写感动自己的文字。那时睡梦中忧伤而绝美的江湖故事，武林神话。
我喜欢画画，画江湖女子。我喜欢金庸沧月的武侠，我会为自己编写的人物设计出图纸，今生最大的愿望也是将画中女子写入故事中。十七岁开始构思，几年了不晓得何时会把一片片文字贯穿成一部经典而绝世的江湖传奇，但我知道那一天总会到来。
我叫冉冰蘅，我出生在九月菊花未开的时候，我的朋友会用心如止水，冷若冰霜之类的词来形容我。我很喜欢冷剑写的《爱在忧伤的日子》，冷情的纸玫瑰甚至郭敬明的《天下》，那些都是用感情创作的用心感动他人的作品，是心灵的文字。
天边最后一丝晚霞隐没于秦岭山后，南望连绵的秦岭或许有人想到金庸的终南山下，活死人墓，神雕侠侣，绝迹江湖。而我想到的是家乡，如同秦岭般连绵起伏的山和与山一般连绵不断的思念。
家乡的爱情曾像两条并行的铁轨，永远相伴，却永不相交，我见不到他却永远忘不了他。甚至在常走的那条街上也没有与他擦肩而过的机会。曾经我不可救药的爱上了他，我也曾说过我喜欢的男生不必英俊，但一定要潇洒，拿得起放得下。
情之一字重若泰山，谁提得起？情之一字又轻如鸿毛飘掠心影之时谁又忍放下。
缘起如烟似梦幻，
尽惹清泪若许年，
无情应恨蕾已落，
悔将戏语当誓言。
那一天，天空飘着鹅毛般的雪花，那一年我十五岁，还有一学期就中考了。伴我十五年的祖母却病逝了。至亲至人的离世将我的生活全部打乱，将我推入无涯的学习之中，我放弃了我们的交往，因为我不能不去完成她临终的遗愿。
美好的感情像一朵初春的紫罗兰早熟而易凋，馨郁而不能持久一分钟的芬芳，如此而已……
如果有缘，我们还会再见。拿着各自的分数条向高中迈步。它如同我预期般潇洒地说。
我留下了一缕淡月轻烟的笑容，但之后的那一瞬还是留下了晶莹而冰凉的泪珠。我想用笑容伪装，可眼泪早已不争气的投降。然后转身就走头也不会，我觉得最潇洒的就是可以迈出步后永不回头，却没想到我没有回头却再也没用见过他。
后来有人告诉我，他一直恨我直到现在，他说即使不爱分别的时候也会挽留，而那天我只是沉默……
恨吧，一切让我一个人来承担。
放下一切后我以优异的成绩满足了父母老师拥有两所省重点高中实验班的选择权，我选十五中学理由像刘川枫选湘北一样潇洒：因为那靠近我家。这已是四年之前的事了那一年我十六岁。
高中后我不热心学习了，因为我知道再也见不到他了。我选理科是因为医学，我深受祖母恶疾缠身的打击，直到填志愿我都不知我到底要的是什么，但是只有一种感觉，如果还能看见他，我会拿他的志愿表照抄一份。那时年少是我们共同的理想。今生却永远无法实现。我后悔伤害了他，更无法承受彼此在对方的伤口上撒盐，那无知的年少啊！
文学动漫，奇幻武侠其实才是我的最爱。上小学时我就发现我并不是对一切都是冷漠的，我喜欢游荡与文字之间将凄美的爱情，绝望的江湖，无情的杀手，倾城的佳人写下来，终有一天，我会发表。
我曾向一位学长询问兼职的事，那时我大一，我想象林燕一样独立，可他却不支持我去，虽善意，但我不解。爸一开学就又给我寄钱，我冷漠的回答不必。
十八岁之前是应该的，十八岁之后我欠他的。因为他赐予的生命已使我感激，他的前半生我无从参与，他的后半生我奉陪到底。我在实践报告中就写到今生最大的心愿就是我的亲人不再离我而去，过着安逸的生活仅此而已。
五一我没有回家，尽管妈用她并不高明的厨艺诱惑我。明天就是十一国庆我还是去工作，我轻松的通过了选秀般的礼仪面试，因为经理说公司出到了“天价”，我们没商量的与高跟鞋结缘，天哪，不管明天等待我们的将是什么，我只想说黑夜给了我黑色的眼睛，终有一天我会寻找到我的光明。
感谢父母给了我还算优良的基因，以致不会惨遭淘汰，唯一可惜的是黑色的瞳仁之中充满了忧伤。
世事难料，我初中的好友已做了妈妈。身后跟一个比他爸看上去还苍老的男人，是那么可笑，更显衬她的忧伤。
你爱他吗？我非常怀疑，这世上最残忍一词：物是人非。
她与我一般大，初中毕业去广东打工，从而过早的步入婚姻的殿堂。那晚我们相拥而泣，我不知该如何安慰忧伤的她，因为我同样是一个忧伤的孩子，她说羡慕我，尘世间最让人不解的是我有什么
