就是从今天下午吧我发现自己很讨厌人，如果不是她我就发现不了这个毛病，我在想，如果我再这样下去的话未来会是什么样子，没有人能够想象得到吧。我是个很讨厌，很垃圾，很低俗的一个人，我和别人走着截然不同的道路，我是往后退，而所有的人都是披荆戴戟的向前跑，他们活得很快乐，他们也有更多的人陪伴，他们没有感觉到身边会有孤独这个词语。
每天都是早上起床就坐电脑旁瞪着一直等到凌晨三点还不愿意睡觉，而短短的一觉醒来却发现我起不来，不想洗脸刷牙，然后就是朦朦胧胧的趴桌子上接着睡觉。白天中午我睡觉，晚上争取不睡觉，我这是什么过法，我过的日子就连狗都觉得累。我很想哭，我怎么就这么堕落了呢，现在的我不是我，真的不是我，为什么笑飞会不理我了，就是觉得我太颓废太无用了。就像她所说的那样，从此就再也不联系了，昨晚还聊到凌晨，认识了那么长时间了突然就这样绝决了，不再理会对方。我把所有的过失都摁到我的身上，因为我就是这样的人，变化得那么快，笑飞说得对我变了，真的变了，仅仅的一个高三就完全的变了。我现在承认了，我真的是变了，变得不认识自己了。可我不知道是怎么一步步的走到今天这个样子的，记得高三时候还好好的跟其他人玩得很开心，记得那时我们疯狂的跑下教学楼去诺大的操场踢球，还记得那些学妹们尾随着的日子，多好。可以在课间时间去校园里散步听歌看很多的人男男女女的走过来走过去然后在上课铃响的最后半分钟百米冲刺似的奔向教学楼。
只是，现在已不可能了，没有那种日子了，很怀念，却依然不属于我。那些美好的事情总是距离我很远，像是漂浮在半空中的，不可触及的。我现在真的怕了，怕再失去一样很细小的东西，何况是人物。每一场梦醒来都看到自己悬浮起来，靠着墙壁傻傻的笑，这可能不是我吧，我所看到的东西在现实中一样也没有存在过，没有人理解一个深入进文学里的孩子，他的心已经从僵硬变成很柔弱了，看待的事物充满了怜惜之情，他们都不懂。就像余华说的那样，写作却是会改变一个人，会将一个刚强的人变得泪眼汪汪，会将一个果断的人变得犹豫不决，会将一个勇敢的人变得胆小怕事，最后就讲一个活生生的人变成了作家。当作家变得越来越警觉的同时，他的心灵也会经常地感到柔弱无援，他会发现自己深陷其中的世界与四周的现实若即若离，而且还会格格不入，然后他就发现自己具有了与众不同的准则，或者说是完全属于他自己的理解和判断，他感觉自己的灵魂具有了无孔不入的本领，他的内心已经变得异常的丰富。我想我这些年应该是活在灵魂中，幻影中的，与现实格格不入，现实和梦境相互交叉的时候就有了恍若隔世的感觉。常常会问自己，自己真的还存在着吗，如果存在，可是怎样的一个存在方式呢。颓废，很好的一个词，却是那么的残酷。
我没有觉得自己的生活中有个主导或者目标之类的，整天都是这样懒散的苟活着，有没有意义？我想我是要活在童话里了，童话里有我想要的东西，想安徒生那样年少的时候遭遇的种种困难，一直等到幸福过去也没有获得幸福，最后还是在孤独中死去的，并不像他所说的那样“他们终于幸福的在一起了”。活在自己塑造的童话世界里更快乐，我曾经有很多个时候都这样想，我们就像是做梦一样终于过上了幸福快乐的生活，而不是现实中各各的不愉快。我只想活在梦里，在我醒来的时候能看到属于自己的一片小小的蓝天，这样，就满足了，不在祈求别人给的幸福。谢谢这些年来陪我走过来的人，如果没有他们，我估计在阎王庙当管家了。