只能这样告诉你

亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
19岁生日过了已有好久了，我就要20岁了，这是个应该成熟和懂事的年龄。这20年我倍受妈妈爸爸的呵护和关爱，首先儿子要感谢你们，你们对儿子的爱不能说没有瑕疵，但却是无私和博大的。但是儿子今天在此却要叩首致歉！
提笔，我早已泪如雨下。这样的事，我不知是要从何说起，或许本应该就事无从说起。
至今我已想不起少年时的所有往事，甚至是那个我第一次追求过的女孩。至于和她的那些昔日竟让我颇为怀疑。我不知道那一切是怎么在那样的年华里发生的，今日尤会使我感到不安和略带愧疚。
应该是在十三岁末端的那些日子里，我写出了自己有生以来的第一封情书，记忆美好但也泛着焜黄，也就是在那些日子，你们第一次看到了我写给她的情书，爸爸第一次拿着牛鞭朝我挥斥，现在想想，其实当时谁没有必要那么的紧张，喜欢一个女孩只是成长中不可缺少的一个小插曲，而我和其他人的不同就在于我敢说出来，而他们不敢。时至今日，我已与那个曾在冬天一起坐在土堆上看过日出的女孩阔别六年有余，我从十三岁的小屁孩猛然跨进了成年人的行列。我依然如同当年那样的胆小如鼠和胆大包天。
在这六年有余的日子里，我极力的去掩饰自己——在家，在学校，在外面，在所有的空间和时间里我把自己伪装成一个木偶，从不敢在别人面前表露自己内心的爱与希冀。我没有自己的感情或是表情，我是别人的模子。可是我真的无法去承受这样的压力了，我想过要逃离这世界，我想到过自杀，但是想到我活着不只是为了我自己而是为了我身边的每一个关心我的亲朋好友，尤其是你们，我的泪水就止不住的留了下来。你们是那么的爱我，可是今天我却要如此的伤害你们……我……对不起，我亲爱的爸爸妈妈！
其实你们的孩子和你们年轻时所经历的是一样的，开始懂得恋爱是种怎样的甜蜜滋味，感受着被爱的满足，堕入情网时，也会义无反顾的爱的很彻底。也许与你们唯一不同之处，我爱的是个同性而已——常理里不正常的人。我知道，你们一定会有很多的疑惑，但是，你们的想法儿子并不难懂，毕竟你们是与我相处19年的至亲。我是个怎样的孩子，没人比你们更清楚。而所谓同性恋的世界和异性恋的世界并非你们所想的那么遥远。不要担心我是否病了，儿子一切都很好，很健康，因为同性恋并不是病症，早就被移除在精神疾病之外了。你们也许一时无法接受这样的现实。当我知道自己性取向的时候，我也是十分挣扎，那种煎熬让我曾愤恨的咒骂自己，我经过整整六年的时间才坦然的面对自己即将经历的一切。因为，我不能这样毁弃自己，积极面对自己的人生是我一直不变的信念。我今天通过这种方式和你们沟通，便是想敞开心门，让你们走进我的世界，了解我所不为你们知道的经历。
我之所以跟你们坦诚沟通，只因为我知道你们是爱我的。你们会愿意试着了解儿子的想法跟世界，我感谢你们教会我人生的真谛，教我如何诚实面对自己！即使我是性恋，我也跟以前没有什么不同，我仍是你们的儿子，不管你们如何看待我，我还是一样的爱着你们。我敢跟你们这样直接的说出心底的话，是因为你们是最值得我信赖跟爱护的人。
表哥知道我是同性恋，但是我不敢让你们知道，因为他是具有时尚因素的人了，能承受这个时代发展必然产物带来的压力，能理解我，因为在爱情里，没有贵贱之分，不管我选择什么样的对象去恋爱，去付出，我要的只有一个，我要我的快乐。我想对你们说：我真的只喜欢男人，从小的时候就只喜欢男生，因为只有在与男人在一起的时候我才会感觉到世界是可以呼吸的，生活是可以心动的。但是我不敢说，因为我不想让你们伤心，所以我假装自己是一个很喜欢和女孩在一起的孩子，我早早的谈恋爱，以至于后来我整整的花掉我整个初中去疯狂的追女孩，去掩饰自己喜欢男孩这样的一个事实。高中两年我依旧是在我的世界里一个人默默的前行。我怕，我怕被别人知道。可是到了现在我真的在不能再去这样的欺骗自己，欺骗你们了，我知道了自己的错，我没有办法去承担自己所经历这的这些，所以我把我是一个同性恋的事情告诉了表哥，我只是希望他能帮帮我，是我让他给你们打电话的，你们不要怪他说了什么，他说的都是关于你们儿子的真实的事情。
爸妈，我想对你们说的话很多很多，但是不敢说，因为农村的传统思想早已深深的在你们的心里扎根，我知道你们是不能理解儿子的这种行为，可是爸爸妈妈，我真的是没有办法了啊。我怕在我高中毕业后的若干年后你们会催我结婚，催我找一个媳妇，我不想没有爱情的悲剧还要在我们家里上演，我不想对不起哪一个自己并不会爱的纯净女孩。我也知道你们会觉得儿子是在败家风，是在给你们的脸上抹黑，但是爸妈，儿子绝不是在给你们出难题，儿子只是需要你们的理解。我知道儿子是很不孝的，但是假如说连你们也不能理解我的话，那我就真的不知道自己还要怎样的面对生活了……爸妈请原谅！
我其实一直都是一个人默默的在我的世界里前行，在这样的路程里我遇到了好多的让我心动的男孩，但我一直都默默的沉默着，我不知道自己是有什么资本去对他们说出一个喜欢。但在前一段日子我遇到自己很爱很爱的一个男孩，更确切的说是一个男人，一个曾经为了不伤害父母而逼迫自己结婚的男人，他有一个儿子，他比我大九岁，我知道这样的年龄差距也是不能让别人去理解的，可是我也不知道自己为什么就是如此的爱上他了。也许爱情就是如此吧，来的时候就是如此的猛烈。和他在一起也有很长的一段时间了，我一直都瞒着你们，因为我不敢告诉你们啊，现在说了，我希望爸爸妈妈能够理解我，也能够接受我的爱人。他对你们的儿子很好，真的很好！
我不想再去糟蹋我的生活，我不想看着自己心中那一点点的希望被打破，夜深的时候我又会开始想起他，想起属于我的回忆，慢慢的想忘记，却怎么也忘不掉，现在遇到伟，我想忘记不去爱他，但是来不及，现在真的很爱他，就想一个女人爱上自己的王子一样是没有办法停下来的。我这样的做也许是很有风险的，但是我真的就不知现在的自己少了他还会不会再有什么叫做爱情的东西。
不孝有三无后为大。我知道自己应该是很不孝的，但是我亲爱的爸爸妈妈，我真的要和一个自己一辈子都不可能爱的一个女孩在