难以超跃的界线

总是听身边的朋友、同事抱怨，抱怨自己的家庭、自己的事业，更多的是自己在家里的地位。
当我们还是女孩子的时候，就一起讨论幻想自己有一个什么样的家庭，一个什么样的老公，一个什么样的婆婆，怎么样可以让我们的生活和睦相处？让我们的感情幸福。
当时间一点点的流逝，当一个个的人从女孩变成女人，变成一个上有老、下有小的家庭主力，变成一个要为老公思前想后的女主奴，甚至当上一个煮饭的黄脸婆。
她们力争为家庭、为老公、为自己的幸福，谋划着一个幸福美好的未来。可当她们的这些做法，所付出的一切，将不被认可的时候，她们的心里将会受到多么大的打击与伤害吗？
她们为了家、为了幸福可以放弃自己想要的一切，甚至自己渴望的幸福，但是当她们的努力都是浪费时间，心存私心的话，她们又要如何面对这样双重的打击。
不管是事业型的女强人，还是有迫力的家庭女性，还是温柔敦厚的贤妻良母，她们外表的坚强不代表她们就不会脆弱，她们不会哭泣、她们不需要关心与呵护。
身为女人，我也相信每一个坚强的女人，都希望自己深爱地人能够呵护。可是身为儿子，身为老公，他们要为了工作呕心沥血，为了家不懈努力，他们是身心疲惫。回到家特别希望看到一家开开心心、幸福的模样，可是当他一回到家里，冷冷清清的感觉真是会让他们崩溃的。
一边是养育了自己几十年的、滴水之恩的母亲，一边是自己深爱着、为自己同枕的结发之妻，身为男人、身为家庭的支柱，他们不管看到谁不开心、看到谁受到伤害，都会让他们焦头烂额的。所以一家和睦才是对他最大的支持。
但是面对婆媳关系，没有一个人能说她们会处理的非常完美，不会有矛盾的发生，我想没有人能保证。我呢？也不例外！
以前，当我还没有溶入这个家庭之前，第一次见到婆婆的时候，她看起来很喜欢我，可是慢慢地我发现这种感觉在慢慢的消失，也在淡化。我不知道为什么会变成这样，我也不明白为什么是同一个人，前后为何有这样大的反差呢？
不过为了自己的幸福，为了自己的爱情，我没有为此做出任何地批判，只希望以后的生活能够平稳，也希望我们的爱情能够幸福。但是现在呢？婆婆老是看我不顺眼，这儿不对那儿也不对，总之我就有了一身的毛病，她有说不完的过错。
为了老公不用这样的劳累，他不用这样的难做，我选择了沉默、选择一次又一次的体谅。必竟他的我心爱人的母亲，在怎么我也不能让自己的老公为难吧！
可是每一次的退让，每一次忍让，并未能让她平息心里的怒火，而是多次在老公的现前说我的不是，说我对她不够好。老公就会在我面前说，让我让着她，多替她想想。可我又何尝不是呢？为受了多大的委屈我说过没有，我抱怨过没有，为的就是不让你在我们之间难做，可你不考虑我的感受，任凭她的无理取闹，对我大吼大叫。我的眼泪他从来没在意过，没在乎过。好像我就应该有这样的对待。
直到现在我们不能融洽相处，甚至我不愿意给她打电话，更不愿意听到她的声音。因为她做的太过分了，为了自己儿子的幸福她就不能保持常态患难夫妻？为何要这样的为难我呀！
我知道自从我们结婚以后，老公什么就开始围着我转，不在听她的话不把他的话放在心上了，给她的钱也越来越少了。就冲着这，她和大闹说：“我一来就破坏了他们和和睦，他们的感情。破坏了他们的母子之情。”
可我不知道怎么做，我现在一切好像是在圆自己犯的过错。所以老公一直不恳相信我说的话，不相信我受过委屈，他觉得我是个处心积虑的人，是个冷血动物。
听着这样话我伤心至及，我不知道问题到底出在哪？难道你为儿子娶了老婆之后，你不能操控他的一切之后，就把所有的错怪在我的头上，他也是人也有思想的，没有人可以操控他们人身自由。
为了老公，为了我们的和协，我选择了又一次的馁协，选择了远离他的视野。
至今老公在也不理会我的感受，与她妈妈做着不想让知道的事实，可睁只眼闭只眼，就是为了不给自己惹麻烦，为了不给他压力。
现在我们之间的距离越来越远，老公里面做人都很难，不想得罪我也不想惹她妈，所以他一直游离在我们两者之间。我试过许多次想化解婆婆的疑虑，可都没有任何的效果。
她的态度让我真的无法面对，无法和她接近。她为自己竖起了一堵墙，让我难以越过。
看着老公的为难，看着他的压力，他游荡在我们之间，我真不忍心看到他这个样子。唉！这个难以超跃的界线，什么时候才可以不攻自破呀！我好期待。