少年时,曾经喜欢过一个人.那样真,那么切。16岁，早熟的年纪。看着周围的同学，不在交补课费，却对喜欢的女孩用钱无度。可是最终又分开了。对待情感的懵懂，只觉得那是天边的云，飘忽不定，未曾触摸。可是心里却对一段情感，不停的发出呐喊。最终，上帝听到了。他安排了一场误会，然后认识了一个本不应该认识的女孩，一场错误的误会导致了一场输的赌局。对于第一个女孩的转身离开，使我刹那间明白了，偶然的结局未必有肯定的结果。我真的不明白，为什么十个电话，九个是吵架，还有一个是人不在宿舍？最后，我想通了正如我和她看似性格的不合，其实更有一份心灵未曾完全靠近。你走了，带走了我头顶那朵彩云，顿时乌云密布。我至今都不明白我们是错过，还是你只是路过？可是我却犹如一只丑小鸭，躲藏在黑暗的角落里，用眼泪涮洗自己的羽毛，用那只已经被眼泪打湿的翅膀，抚慰自己那颗受伤的心。哭累了，终于可以在自己的草窝里做着自己的天鹅梦了，醒来之后，我静静冥思，我“打坐”我“修炼”我沉思……我再次明白，喜欢一个人就是要为她的幸福着想，而宁愿放弃自己心中的渴望，尽管内心有太多的苦涩与难言，但不会为曾经的抉择而感懊悔和惋惜，所以，我选择了遗忘，绝望，渴望，希望。我选择了渴望，渴望一份真感情成了我内心的呼喊。我混，我喝，我癫，我笑，我挺剑而出，挺身而斗，我在梦境中熬到了18岁，18岁，走向半成熟，半羞涩的年龄，在夕阳如血的落日中，我看到了自己孤寂的影子，每个人都渴望梦想成真，成功却似乎远在天边遥不可及，倦怠和不自信让我开始迟疑，甚至怀疑自己的能力。于是，我对着镜子观摩着我的面庞，我思，我虑，我想???一定是上帝在创造我的时候，刚好到了开饭的时间，所以才用别人的边角料把我拼凑到了一起，我生气，我打电话问上帝，他说：别急，面包和牛奶都会有，终于在公元2003年8月，我找到了一生都值得爱的女人，我默默的爱着她，尽管有些羞涩与胆怯，可是却那么的真诚与自信，在与她的交往中，我释放了迁就收回了自私，在一座名叫爱情的银行里，18岁的我，存储了忠诚，迁就，包容，她存储了细心，忍耐，絮叨。到底是因为成熟才懂得真爱还是因为不成熟才倾心付出，我逐渐学会了珍惜。
这一珍惜就是7年。2010年五月的夕阳，残阳依旧。暮霭横式天宇间。在刹那的激动。与吾共结连理。漫步在杨柳树下，少了一分年轻时的轻狂，更多的是一份成熟。在这个成熟背面赫然的写着“责任”。
吾与你已有7年的感情，使我的生活中有了一份除了照顾自己，还要怜惜你的责任。吾很感激你，从未碰触我心中的那段伤痛，尽管你什么都知道。想想……爱情真的好有意思。爱情就像李子一样，有人尝到了甜美，可我那时却尝到了哀伤。但是，在我祈祷过后，你出现了。你的出现让我经历了2次错过，第一次。她轻轻的走了，只留下了伤痛。这次，差点又让我错过了。倘若不是我再次的追寻你的背影；倘若不是最初的我们相遇，倘若不是我们漫步黄昏。太多的倘若让我在最迷茫无助的时候，你用那温情的目光，让我还依稀的明白世间有‘柔情’两字。你灿若朝霞的笑靥，就那样轻轻地打动了我的心。很多朋友都很难相信，吾这样的人，能坚守7年的感情，可是他们并不知道我们的感情基础。你与吾7年间，不离不弃。在我人生最失落的时候，你与吾携手走过了那艰难的岁月。犹然之间的感激，是我这一生都无法忘怀的。不离不弃，成了我现在对你感情的坚贞写照。可是，我还是很感激她，如果没有她，可能我们今生无缘。
如今吾成了火车司机，成了风的“驾驭者”，回家的日子越来越少了。夜，无数人着迷的时辰。当我驾驶者机车呼啸的开出，驶出了养育我二十于载的十三朝古都。穿过了历史，奔走在未来。在漫天的星斗下，我永远都觉得星空中最明亮的星星是妻盼吾平安归来的眸子。当我回到家中，看到熟睡的妻。吾略抿一口酒……醉在妻中怀，梦在大唐爱。
时间，手中的沙……不可握住，不可逾回。当手中的沙，轻轻的滑落时，吾不问为何？因为，吾相信当张开双手时，会有一粒沙仅仅的依附手心中。