上一刻我还想说为什么总是失眠到天都亮了，上一刻我还想说为什么总是熬夜到都心疼自己，上一刻我还想说睡不了觉这是个致命的恶性循环吧。就在上一刻，我还想说：以为是在积极，以为是在努力，可是为什么感觉是在一点点耗尽自己。
终于再不能睁开眼的时候，睡了，像被人一棍打昏，失去知觉；可似乎只是眨了一下眼，天亮了，醒了，再也睡不着。只睡一会的午觉，梦却一个接着一个，而且清晰无比。
梦见站在亳州的十字路口，破旧的百货大楼，稀疏的车辆人流，我四处张望，怎么也看不到古井贡酒厂在哪里。梦见坐在热闹拥挤的候车大厅里，红色的数字从8：07跳到13：43，我明明目不转睛地盯着，可为什么还是错过那趟开往西安的列车。梦见蹲在一个土房子前，垂下的麦秸秆屋顶，温暖安静的阳光，我翻着一本古老的线装书，每一个字都印在脑海里，为什么醒来后还是一句话也记不起。
那些我到不了的城市，那些我看不到的典籍，那些我回不到的过去，反复映现的梦里，反复失去的记忆。我想，我会不会被这种没有睡眠的日子折磨到崩溃，我会不会跟着这些反复暗示的梦境一同逝去。
我不知道为什么每晚成都都是这种血红色的天空，像鬼魅的诱惑天堂的抗拒，我不想在文字中一遍遍描述着这个情景，我想，也许有人可以给我一些气象学上的解释。
可是就在刚才，给爸妈打电话，听他们说所有的小麦都收进了家里，听他们说这块地打了多少袋麦子那块地亩产多少斤，听他们说今年的麦子没有减产和去年收得一样多，听他们说着家长里短村里琐事。瞬间所有的悲观和难受都烟消云去，脸上都不自觉的露出了笑容，和他们讨论着收下的麦子，说着自己的规划和努力，说着两个弟弟的工作和学习，说着家里今后的打算。
和爸妈的辛苦乐观比起来，我的痛苦都是温柔的；有爸妈在，哪里有什么迈不过去的坎？哪里有什么解不开的的疙瘩？我们兄弟好好努力互相扶持，怎么会让爸妈一直劳累下去？怎么会永远穷困落魄下去？
爸妈年近半百受尽劳苦都毫无怨言，我哪里有资格夸大那些春花秋月的悲伤？爸妈对我们抱着那么大的期望和骄傲，我哪里懦弱到要拿房子车子当做重负和不可能的事？爸妈做了最难的事，我们这些压力艰苦算得了什么呢？我给爸妈说着我们兄弟的前途和努力，我不是在宽慰，我是相信我们真的可以，我们可以让他们过上好日子，我们可以让自己活得幸福。那让人绝望的政治，那不忍细看的社会，现在都变得渺无影踪淡如空气。爸妈的勤劳、坚定、乐观，对我们的信心和骄傲，真的让我觉得这世界上没有什么不可能的事。
爸妈给我的直面现实、奋斗人生的勇气，也许是看多少本圣贤书思考多久都不能获得的积极。他们是如此亲切贴近，给我最真实的榜样最乐观的动力。小时候什么话都会叽叽喳喳地和爸妈说，后来慢慢地就不再和他们聊天谈心了，还会时常顶撞他们，现在又可以什么话都和他们说了，多好！
说着话说着话，听着爸妈电话那头的声音，有什么真的会鼻子一酸，泪眼濛濛。多好的爸妈啊，那么劳苦忍耐善良乐观；多好的弟弟啊，那么懂事勤奋努力争气；多好的朋友哥们啊，那么正直义气陪我喝酒和我聊天帮助我关心我；而且还遇见了那么多赏识我帮助我为我骄傲的老师，那么多好心温柔的女孩子，甚至是那些些只有一次一次帮扶的陌生人。我想，这个世界上总是好人比坏人多一些，你看，那么倔强固执傻气幼稚的我不是还好好地活在这里？
林夕写到，“原来过得很快乐，只我一人未发觉”，有时候我们确实把自己的痛苦绝望放大很多。比起爸妈的苦难，我们的忧愁艰苦又是多么的温柔和微不足道呵。看看身边那些爱我们关心我们的人，要是没有他们，也许我们连叫苦喊累说愁的机会都没有了。幸福，就是认识一大堆好人，自己做个好人，那么，连呼吸都是轻柔的，我们的世界也会变得越来越好。