每一段爱情里面都住着一个傻子，傻子在虔诚的祷望里守候着一扇未知的旋转门，痴守着等待那一个正确的时间点上出现的可以携手相伴走过一生的人。
我想我也是这样的一个傻子，在那扇爱情旋转的门外，期待着下一分钟的旋转里那个对的人的到来，期待他华丽的转身，带着不再拒人千里的陌生，而是我熟悉的和想要的恋人的身份。
很多时候，我都像一个踮脚张望幸福时光的小女孩，站在属于我爱情城堡的门外，从始至终的盼望，盼望着那个会为我旋转的门停下来的身影，盼望着幸运的降临，然后静静的默数着那些从门旁边走过的过客，心无波澜。然而那么多年过去了，我依然躲在门外，看着那扇门在不停地旋转，转过了冬走过了夏，看着它上面鲜红如琉璃般的颜色淡退成陆离的斑驳，我也由最初的懵懂小女孩变成了朝花夕拾的年纪里那个顾影自怜的女子，夜里的风一直在吹，傍晚的沙按规定的时间落下，仿佛一切都不是原来的样子。而那扇门，它仍是在旋转着奔忙，是停不下来的忧伤，一扇又一扇，折叠出我的爱情白皮书里顾盼生辉的重影，有些黯但仍有光。
我不知道是不是所有人都如我这般，喜欢把所有的相见都寄望于命运的安排，把所有的占有都看作是一场耽误，然后在人生的行走中，期待着那些人从旋转的门外经过后每一回背影的旋转。
我从来不是一个主动的人，所以常常只有被动寄望的命运。我习惯于被迫地接受命运的给付，就像我被被动地接受我生命中爱情的旋转一样。我害怕自己的占有把别人耽误了，更害怕他们的占有把我耽误了。所以每天看着那些人在我城堡旋转的门外进进出出时，我除了躲在门外的角落里盼望，祈求着他们脚步下的停留之外，别无所能。我无法阻止他们的脸庞由陌生变成熟悉，再从熟悉变成陌生，如此往复的发生。因而我期待中的爱情一直只能在旋转中落幕。
世界上有很多事情也许可以这样做也可以那样做，但是我却什么都不想去做。在爱情的世界里，也许我注定是个行走的人，我原本明明可以在某个寒风吹起的早晨里，用勇气推开那扇旋转的门，骄傲地把从门外经过的人拽进来，让他在我旋转的门前停下，然后骄傲地倾覆他厚大的手掌，用他手掌的余温将床头那盏幸福的灯点亮，让他在我的城堡里把爱的种子撒下，之后生根发芽。我一直这样幻想，但是却一直没有那样做。我倦于那些对爱情疲于奔命的寻找，我宁愿一个人静静地守候在那扇旋转的门外默不作声地等待，宁愿在这样的等待中一个人如此的凌然骄傲，也不愿意自己在别人视线禁囿的领域里面作无谓的打扰。虽然我也曾经那么热切的盼望过门外的敲门声，也期待过那些停下来的脚步，但是却没有力量去把门推开，让那个对的人进来。那扇门里面仿佛永远是个魔咒，那个人是个强大的磁场，会吸附完我所有的热切与盼望。所以我往往成了自己寄望命运里的傀儡，不作无谓的努力，只在我透明的时空里无尽的张望。张望着这世界上往来的一切，一如张望我那浅薄如翼的生命和那狼藉的爱情那样。可能这样的想法会沾染些许宿命的味道，但是当我不知道我那旋转的门外会进来什么人的时候，我宁愿甘于这样寂寞的宿命。我不知道这种宿命后面的结局，也许花开也许叶落，也许晴空万里也许阴雨连绵，但是无论是哪一种存在，我都会感动于自己这种清醒的呼吸，包括我那张望的眼眸里自以为可以惊世骇俗的爱情。然后怀着憧憬的微笑走向那个我等待了许久却未知的你，结束我与黑夜一起有必要停下来的运转，让粘附在那扇门上的秋叶滑落，安静的回忆起那些因为旋转的等待所留下的寂寞高歌，然后再清晰的告诉自己说，你是我旋转的时光里最美的过客。
我们每个人，每天都在用自己习惯的方式行走，用自己习惯的方式微笑，我们每个人，倾尽自己所有的努力疲惫的等待，最后却只是疲惫的走了。我那扇爱情的门还一直在疲惫的时空里旋转着，而你一直在经过。
当某一天，天渐微寒，我看到你从那扇门前经过的时候，它斑驳的表面上积满了厚厚的尘土，我忘了你在经过的同时，我成了一个爱情的傻子，也曾错过了你旋转的故事。