时光若无其事地走着，青春在黑夜里凌乱，经历了高考，我们不仅仅是成熟了，有一点苍老。——题记
整个世界，黑压压的一片，只有凛冽的风吹来无尽的伤，我跪在绝望的边缘，乞求作茧自缚……
我蜷在这无尽的黑暗之中，缱绻着孤独，滴滴泪水，打得希望生疼。一直在想，青春里的堕落，我还能乞求到原谅吗？无知地蹉跎掉青春，午夜惊醒时才发觉，希望已走远，只有泪水永远苦涩在唇边。
往事高挂在树上，赤裸裸地展示出，当初的我，是在如何地敷衍着高考，利用父母老师的信任嘴里说着“好好学习，天天向上”的时候，却已然丢了好好学习的习惯，终日沉浸在小说那虚幻的世界里，日复一日，直到小说几乎成了我学校生活的全部，达到废寝忘食的地步，荒废学业便是自然而然的了。而当时的我并不自知，仍然骄傲地享受着同学们醋味十足的夸奖，说我玩着玩着还能考出理想的成绩，尤其是语文数学两科经常会拿到很讨人羡的分数，说我肯定能考上好大学，说我聪明。我如青春期里每一个虚荣的孩子，假装说是自己侥幸，实际却是深信不疑。
直到后来，在学习上感到吃力的时候，我已经习惯在小说里度年如日了，一拿起政史地的课本大脑就会先罢工给我看了，顿时头脑一片空白，然后连续几小时盯着课本却什么也没看进去，就又自然地拿出课桌里的小说。
现在如果有谁一如当初的我，说面临高考，我一点也不紧张一点也不着急，我知道那话一定是假的。同学们说我还有闲心看小说看到半夜一两点的时候，其实我已经下定决心要在十二点时关灯睡觉了，并且暗自指责自己，绝不可以再这样子了，明天一定不能再这样了。
如果说乖乖地学习是束缚自己，那么，我是真的想要作茧自缚，只是我求而不得，第二天我的生活依然是小说。
日子，苍白一片，无日无夜，无边无际，无生无灭……
仍然稚嫩的心就在这小说与学习中纠结着，痛哭着。其实到最后，我既没有学习，也没有看小说了。我就像那个邯郸学步的人，既不能专心学习，也无法“安心”看小说了，我感觉自己快要崩溃了，愧疚感，绝望感铺天盖地。
父母老师的眼中，我仍是那个乖孩子，只是上课时更安静了，总是在看书或者写字，而下课后仍然是同学们的开心果，甚至比以前更活跃了。其实他们不知道，我看的写的都是小说，都是那些他们希望我们高考之前收起来的文字，我只有在碰触文字的时候才会那么安静，我日渐多愁善感，但又会在下课后大声地跟同学谈笑，很多时候会笑得很夸张。
我都不记得自己是从什么时候开始，学会了用欢笑掩饰悲伤。我总是这样，一群人时尽情狂欢，一个人时放任孤独，极度快乐或者极度悲伤，很多时候，我会说很自恋的话，取乐别人的时候也安慰自己，却在一个人时自卑到不行。
高考不知不觉已走过，我始终假装自己毫不在意，可是每次醒来，枕巾都已湿了一大片，我没有跟任何人说过，尤其是我的父母。可是有一天早上醒来，我发现自己睡在妈妈的怀里，眼睛温暖得像要滚出许多的泪来，赶紧转过身去，却被妈妈从背后抱住，然后我就听见她哽咽的声音：我们知道，有些事你不愿让我们知道，可是我们真的很担心啊，每天晚上你都会惊慌失措地大叫，每次我和你爸跑过来你都是满脸泪水，双手紧抓着枕头，那么无助的样子，我们有多么心疼你知道吗？可是我们知道你努力掩饰着，你叫我们拿你怎么办呢，我们只要你好好的，只要你好好的啊。
我的泪水终于像得到特赦，汹涌而下，我嚎啕大哭起来，却什么也没有说，我还能说什么呢？
于是，我就天天天天坐在阳台上，坐愁日落。
高考成绩出来之后，都说出人意料，而我却早料到是这样的结局。主救自救者，他又怎么会去可怜自甘堕落者呢？当然，我也并非一个完全意义上的堕落者，我是一个爱做梦的人，总想着自己一鸣惊人时的样子。我并不是想一枝独秀，但长久以来的优越感到现在竟然还滑稽地残留了一点点，可怜的自尊心不允许自己比身边的人差，也正因为如此，初上大学我就有浓浓的挫败感，每次听着高中好友讲她美好的校园，我的心就会狠狠地疼一把；当校文学社录取结果出来的时候，我努力以微笑的姿态说，这只能说明他们不是我的伯乐，他们不给我这个舞台我的舞台更大。可是当我看到被录取同学一脸春暖花开的样子时，笑容立马垮下。虽然我不喜欢嫉妒，但我容易自卑啊，云泥之别，我如何能假装着忽视掉啊？
我参加了很多社团，文学类的，交际类的，甚至环保类的，还自己报了舞蹈班和吉他班，大言不惭地告诉大家，他们不给我展示自己的舞台，我便要更好地充实自己。其实，我只是想让自己忙碌起来，忙碌着，好假装充实着。其实，我只是不想过早承认自己的失败，只是如此而已。
失败！我失去了什么，又败给了谁呢？失去的是原来那个乖乖的，优秀的自己，而败给的是那个逐渐迷失得不是我的我了。
刚入大学，很多同学说我看上去很成熟，应该是很懂事的人。我不知道我是不是达到目的了。我总是披着长长的头发，穿深色有点特色的衣物，总是斜挎着一个棕色的大大的包，上面挂一个很古典的鱼形铃铛，我就是想用这种扑朔迷离的外表来掩饰自己那颗一针见血的心，因为现在的人都喜欢看那种表面的假假的单纯，有些真的让人觉得恶心。
很多人觉得我有许多恋爱经验，我从不辩解。其实我从未恋爱过，只是我看过太多凄美的爱情，觉得现在的自己是承受不起爱情的。我是一个胆小鬼，害怕受到伤害。
我的音乐播放器永远是单曲循环，我会在很长一段时间里一直只听一首歌，雨笑话我说，由此可见我会爱一个人直到爱到他死或者我死，那将是很痛苦的，被我爱上的那个人堪称世上最倒霉的人。我就假装生气了跑过去追着她打，我也不知道自己是不是真的生气了，心却因她这话疼了很久很久。
其实，真正的好友都懂得，我也是一个希望被别人疼着宠着的小女生，我总是依赖那些真心对我好的人。芳说我完全是雷声大第二，需要随时带一个“领路”，是的，我是一个容易迷失的孩子，因为我总不去记住，十字路口我该走向哪一条路，不是记不住，只是不愿去记，总想有人牵着我走，那样我才不致太寂寞了。
有个情景一直盘旋在我脑海之中：我走在最繁华的城市，起初是一张纯真稚气的脸，好奇地看着世界的繁华
