直到比赛的前两天我还在犹豫是否可以坚持参加这次比赛，我在心里揣摩着怎样把拒绝的理由冠冕堂皇的说出来，既可以保留我小小自尊又可以不让负责人为难。
诚实的说，对于演讲我是喜欢的，当负责人告诉我给我报名参加了演讲比赛我在心里窃喜，难道我身上有散发演讲才能的光芒吗？窃喜是窃喜只是我并不认为这段时间的我适合去演讲，我总认为演讲是一个分享感受的过程，而这阶段的我是迷茫的。发信息给我的朋友，告诉他，这段时间过得毫无目标，他问是不是在忙着恋爱？恋爱，恋爱？我好像把恋爱也忘记了，我忘记了曾经的我对爱情充满了向往，我忘记了我希望可以遇到一个“执子之手，与子偕老”的人，我忘记了我对爱情的承诺，在我们彼此成熟学会爱对方时与你相遇，我忘记了，不仅忘记了爱情也忘记了我的梦想，那个我一直想要自己勇敢前进，有一个美好未来的梦想。
我开始试着去回忆那个曾经的我，那是一个大学时代的我，青春、活力、勇敢、充满爱。喜欢阳光的温暖、喜欢雨水的轻柔、喜欢风的歌唱。我是敢爱的，我会勇敢说出自己的爱，会有力气爱别人，周末我会放弃睡懒觉的时间，早早起来，去老年公寓与老人聊天，去留守儿童活动中心与小朋友做游戏，去特殊教育学校和那些可爱的孩子一起剪纸。记得有个老人拉着我的手给予我的祝福“姑娘，我们年龄大了，也不知道该怎样报答你，希望你以后找个好婆家吧”，我记得这是我听到最美好的祝福语，我记得那时的我是充满爱的。
后来，大学毕业，我工作了，我喜欢我的工作，悠闲但有意义，我会努力用自己力量帮助那些贫困的人们，我会试着减少他们办事复杂的流程。那时的我是一名小小的公职人员，喜欢工作后的悠闲，喜欢休息日可以与朋友的聊天散步。我甚至还记得在我得知我考研分数，收到复试通知，收到入学通知书的那份喜悦，那时的我会幻想在在校园散步，会幻想满是绿色的草地，那时的我渴望收获知识的同时可以收获一份完美的爱情，只是现在的我，身处这样的环境，身边是一些拥有梦想敢于追梦的你们，而我却忘记了我，忘记了曾经的我。
以前的朋友很羡慕我现在的生活，可以重回校园，我问她，“如果你是现在的我，你会想要做什么？”她说“学生有很多空闲的时间，可以静下心去想象，可以一起去逛街，可以。。。”她满满的都是羡慕，而我在这里，我为何没有做到？每天百无聊赖的生活使我养成了懒惰的习惯，懒惰的忘记了曾经的我，曾经那个还可以做梦，还可以幻想的我，现在的我们，很怕做梦或不敢做梦，我们沉溺在接受现实和不得不接受现实的矛盾中，最后连做梦的勇气都没有了，没有“梦”，“梦“如何实现？没有“梦”，怎会有“美梦成真”的一天？
我把要演讲的内容说给朋友听，他说，“我不建议你这样的演讲，因为这是你的故事，无法与观众产生共鸣”我回答说，“也许这只是我的故事，但可能不仅仅是我一个人的故事”现在的我们都喜欢说自己很忙，每天忙忙碌碌却无所事事，每天忙于工作却不在工作，恋人之间相互争吵却忘记曾经彼此深爱的样子，如果你是这样的你，那我们可不可以放慢一下自己的步伐？我们可不可以只需要给自己一个思考时间，想想自己曾经的初衷，我们可不可以给自己一个静处的机会，想想路是通往何处？找寻那个曾经自己喜欢的样子，找回那个充满激情的样子，找寻那个眼中可以容纳对方的样子？
