一、
夜静无语，几颗疏淡的星泛着淡白的光，风轻灵地舞动初春料峭的寒意。
我以一个夜行者的身份投身于这无边的夜色，无边的冷寂。
恍惚中，我似乎被一种什么东西牵引着，引发了无数的思绪飞扬，飞过心灵的上空，走过灵魂的居所，留下的却是情感的碎片……
有一次我一个人漫步在乡间的小路，路上有清竹，很绿很葱郁，焕发着无限的生命力；路旁是一条小溪，水已经有些浑浊了，但有浮萍，所以不失韵致。就这样，我一个人在乡间流连着……
风中飘来一股泥土的清香，我固执地认为那是生命的味道，生命的美丽正是蕴含在最朴实的意韵中。
每当我感到孤独，总会不由自主地拿起一本书，有时候并不在意书的内容是什么，只是有书在手的那种感觉很踏实，灵魂的孤独就变成了一种对生命的思索。
关于生命，我总认为生命是一种奇迹，拥有生命是一件非常幸福的事。即使生命的路程，坎坷不平，荆棘丛生，但只要走过去，就是阳光灿烂啊！“在风中跌倒爱中流泪，这都是人生不可避免的旅程!如果我们的每段旅程都能学到更广的胸怀，能不失真爱的勇气美好的追求，一切的挫折不也就有深刻的意义吗?”这是很久以前在一本书上看到的一段话，我很喜欢，一直把它珍藏在手机里，其实这不也是一种生命的感悟吗?
因为生命，我也想到死亡，死亡对于我来说，既是一个可怕的字眼，又是一个可亲的字眼，也许人总逃不了矛盾的命运吧!诗人徐志摩说“死是座神秘的烘炉，此中凝练万象所从来之神明”。我害怕死亡，我怕死亡会让爱我的人伤心难过，怕我无法为我爱的人尽一份真心，有时候死不是一个人的事情，我的生命不仅仅为我所拥有；而死亡的亲近，因为死了是一种彻底的解脱，死了便化做青烟一缕，无牵无挂，一身轻灵了……
在风中突然传来一阵清脆的风铃声，“丁冬，丁冬……”很悦耳动听，我的心却刹地一紧，意识到了些什么，是啊，也许在这个世界上，我应该奉献点什么，给人带去一点温暖……于是，我拼命的想吟唱，想用文字、用声音，用爱去诠释我的生命。我相信，只要有爱，心灵就不会寂寞。
我觉得在这个世界上没有人会懂我，包括我自己。我是一个独特的人，我崇尚自由，渴望像鸟儿一样飞翔，渴望是奔流的河，执着心中的梦。但是我常常感到孤独，我曾在日记中写过这样的诗句：
我不寂寞，但孤独
像立在荒漠上的一棵树，读尽了岁月的沧桑
心灵，沧凉如风
莫名其妙的孤独感
霸占了我的整个灵魂
我站立着，像一个落寞的老人
但我不寂寞，寂寞是空虚的恐慌
我只是孤独，却在孤独中思索
所以我孤独了自己
却升华了灵魂
我在痛苦的边缘挣扎过，仿佛那一刻世界上一切的苦痛都在与我接吻，不留一点空间，痛苦的海浪在我的心海汹涌，我以为我会崩溃，我却又一次扬起我骄傲的头颅，勇往直前。由此，我知道我不是一个没有志气、没有抱负的人，我勇敢而坚定，我值得我珍惜！
蒙田说：灵魂才是自己幸与不幸的唯一主宰。
我用心、用爱生活着，一抹斜阳，一片云，一江水，也可以超凡脱俗，自得其乐，这或许也是灵魂最美的心境吧！
二、
我手中有一支稚嫩的笔，我只是想用它来倾诉，只是想用心去感悟生活，也许也为了那个用文字雕刻世界的梦想吧！
每一个寂静的夜晚，我喜欢摊开一张雪白的纸，用笔涂鸦，或是绘制梦想的蓝图，或只是纯粹的倾诉，又或是为了收获一种心灵的平静。
往事，渐渐成为记忆，甚至化为一缕清风，风过无痕。
我已经记不起成长中我付出了多少，收获了多少，只是依旧默默的走着我的路，我不追求什么名利，只在乎真实的存在，所以我讨厌极虚伪造作、做秀的那类人，我以为“人”字简简单单的两划，却是伟岸，是正直，是真情的承载体！所以我欣赏用心书写“人”字的人。
生活在现实中，我总觉得于身边的人，我是那样格格不入，也许本身我就有些许叛逆，又执着的追求一种“平静”，又或者在环境的变迁中，我于不知不觉中掩饰了我的本性，而实际上我的骨子里却是那份永远对心境平静的执着吧！
人在喧嚣的尘世，难免心浮气躁，难免受红尘俗世的影响。不经意间，我们学会了世故，学会了心机，学会了圆滑，我们渐渐的迷失了自己，那个膨胀着欲望的人在不择手段的张扬他的一切，他以为的不凡。这个时代，我们几乎遗忘了还有两个叫做＂真情＂的字。
做为一个有血有肉的人，我学会了哀叹，学会了偾世，学会了悲凉，而这一切竟然只是为了这个世界的冷漠。不是我伟大，我是这个世界最平凡的粒子，我哀叹是因为我爱着这个世界；我悲凉是因为我出自对生命的爱，对灵魂的呼唤！
三、
风，舞动着初春的冷意
寂寂的夜只有雨的相伴、孤单、落寞
像黑夜一样蔓延
一切的灯似乎远了，隐没了
只有这无边的夜色
还有夜色下瘦小的一个我
这是我三年前写的诗句，原来十七岁的我就已经学会和孤独为伴了。
基督教认为人，生而有罪——原罪，进教堂的目的是去忏悔自己的行为。我不是基督徒，虽然从书中知道了耶稣，知道圣经的故事，但终是没有深入，也成不了基督徒。只是近来总觉得自己做了什么错事，很耿耿于怀，应该像基督徒一样忏悔！
昨天，我看到一个小孩摔倒了，小孩嚎啕大哭，而我竟熟视无睹，冷漠地走过小孩的身边，扬长而去。
现在想起来，心却沉重得像被一块大石头压着，一种罪恶感穿透我的灵魂，让我不安。我不知道当时为什么不愿意去扶小孩一把，或者讲个笑话给他听让他忘记摔着的痛，也许是现实的世界麻木了我的心灵，我怕着什么似的，漠然地走过小孩的身边吧！
也许因为我本来就是一个有良知的人，当灵魂暂时的麻木过后，随之而来的便是深深的自责，而“忏悔”一词也越加明确起来……
于夜，我一个人向着天空膜拜，像个渴望得到谅解的小孩，流着眼泪祈求上苍的原谅。我不是一个很相信宗教的人，此时却害怕宗教中所说的主或神对我进行惩罚，我这无知的罪过，竟是这样深刻我的心！
春花秋月，我已经走过二十个春秋，其中许
