流放你，不是我的心灵

流放一词，在词典里是指旧时的一种刑罚，即把有罪的人驱逐到边远地方去。站在情感世界的法庭里，你既没犯罪，也没人对你量刑，却遭到了我的心灵流放。在那个炎热的夏季，我不由分说、横蛮无理地将你驱逐出我的世界，刻意拉长了你和我之间再也不能逾越的距离。从此，在同一块地盘上，与你天天相见，却目中无你，冷漠无言，由心心相印一下转变为仅仅相识——至今，已十年有余。
记得当我第一次告诉你：“我们的路已经到了尽头，从此以后便各奔东西。我会永远祝福你。”当时，你如遇晴天霹雳，苍白着脸，愤怒而忧伤地哽咽着对我说：“我可以忍受生活中的任何不幸，但无法接受被最珍爱人的‘心灵放逐’。我不会离开——永远不会！”
那是一个月隐星稀的夜晚，在悬空的高楼临窗处，你泪流满面，孩子般半跪着依偎在我膝前，仰起头，哭丧着一张泪水横流的脸。你双手紧紧抓住我的双手不停摇晃，无可奈何地祈求我不要流放你。你说你会用最大的努力把一切做得更好，不会让我失望，你还说宁肯放弃一生的追求，来换取我能给予你的幸福。你问我知不知道人间最残忍的刑罚，就是“心灵流放”。你的如泣如诉，让我的心痛得出不出气来。你那张没有血色的脸，猛烈击打着我的坚定，你泉水般涌流的泪，动摇着我的选择，瓦解着我的决定，可最终没能崩溃我的防线。你知道我的决定一旦形成，你的任何努力都徒劳无益，只能加速我的远离。
你站起来，溢满泪水的眼睛装满了绝望，那样久久地看着我——面对着你的眼睛，我知道：自己曾经那些撕心裂肺的心疼，魂牵梦绕的想念，节衣缩食的积攒，彻夜不眠的时间，包括愿意用生命去换取的安全，此刻都在你眼前一一翻滚，并一点点变得遥远和陌生……你漠然地走出门去。我看见，委屈、孤独、无助和心酸，都从你身上不住地向下流淌，其中也包含了对我的轻蔑和怨恨——因为你根本不明白我流放你的缘由。
其实，我流放的不是你，而是人生路上的身不由已。事实上，流放你，不是我的本意，也仅仅只是拉开了彼此相处的距离，我的世界里依然时刻都是你。
整整十年了，当月光照在楼顶，当夜风吹响窗铃，当细雨飞洒天空，当林中响起蝉鸣，我总是痴痴朝着你的位置，默默地想你，让那些共同度过的美好时光，一次次在眼前回放，任那份刻骨铭心的想念随风恣意疯长，把那份已经浓稠得无法稀释的情感静静沉入心底，日复一日，年复一年地在我的世界里随时间一起飞逝、延绵。
你是我人生旅途中最深刻的情感记忆。为了这份真情，我付出了代价，无怨无悔。原以为能付出就是一种快乐，降低自己的奋斗目标，去成就一颗新星的闪亮，便做了一生中最有意义和价值的事情，却不曾料想到人生还会遭遇那么多的身不由已。我如愿了，你成功了，而在新的环境和条件下，我却不得不离你而去，不得不强迫自己拉开与你的距离——这是时间流逝中必然面对的事实，是生命里程中的一种注定，我不想逆天意而强行。我唯一能做到的，就是梳理好自己的情感，管理好每天的心情，在你的生活中渐渐远去。
人的明智，在于做完有价值的事后，依然保持住头脑清醒，不沉醉于过去的成败得失，坚定地沿着自己的轨迹前行。于是，我选择了“流放你”这种特殊方式。实际上，在没有你的3600多个日子里，咫尺天涯的我，心是怎样的疼痛，常常是怎样的牵肠挂肚，情绪是何等焦躁不安，生活是怎样没有激情，每天是怎样随时针运转计算你的行程，用心陪伴在你身边，只有我清楚，你也永远都不会相信。对于我而言，这些都不再重要，重要的是我达到了让你对我心寒和误解的目的，尤其认定了我对这份真情的背叛。我很明白，好强又自傲的你，十年来内心对我是何等的失望和心酸，对人世的悲凉是怎样在忧伤和感叹……
我不是一个颓废主义者，一直都在生活的路上探索和寻找生命的真谛，看尽了太多的旅途分歧和世态淡凉。我努力在自己卑微而积极的生存空隙里活一个自己，珍惜每一份情感，珍藏每一份友谊，珍爱每一次机会，珍视每一丝真情，却不会超越生活的实际，更不会陶醉于曾经的拥有和感情，该付出时不遗余力，该离去时绝不拖泥带水，付出时从不计较索取。正因为此，在人生的路上，我才会活得这般真实而洒脱，感情才可能纯正而高贵，我的世界才可能在物欲横流、人欲泛滥的交织中，独成一处，日趋相对意义上的完美——我的内心和外在都生活在真实里。
想念你，因为那些刻骨铭心的记忆。流放你，是因生活中的身不由已。在灵魂深处，我深深珍惜着那份已经不能割舍的感情。在短暂的生命旅途上，我的心会一直陪伴着你——无论你今生对我怎样理解和怨恨。