十一月我才醒悟，原来的轨迹是偏颇的。
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（一）
清晨，一觉醒来，突然发现：十月已经过去了，十一月理直气壮的来了。
惯有的，我揉了揉眼睛，来到阳台上。向东方望去，是否真得有朝阳冉冉升起！我心情该是不错的，每每看见这样的场景。我亦用文字描写过数次。太喜欢那个阳台。
知道吗？反正我是明白得。我常常庆幸学校给了我们一个阳台，还有一扇被我们称作为落地窗的门。那是一个不大的面积，确实是可以安放灵魂的憩角。那里距离阳光最近。
是的，我爱我们的阳台！
（二）
我总爱磨叽，做事犹豫，不利落。就像现在，说一句话，也啰嗦个半天。
我常常拥着大把大把的时间却不知道干什么，仿若时间是我可以控制的，可我又不愿意承认自己是无聊的。我一直讨厌那个词。殊不知，我是只慢吞吞的乌龟。
今天好像有所不一样。是的，我每个月的第一天都会和先前的日子不一样。我就有那样的本事，把这个记得比什么都清楚。
十一月，我该醒悟了！安妮的《清醒记》我读了很多遍。
（三）
关于爱情。
（四）
意外的结果，让你我这么近却又那么远。我懒得说命中注定。谁都想着，无可奈何之下，依靠时间来淹没一切。你也不例外。可是，我从来不信，不信时间有那样大的能耐。时间他就是一骗子，因为他是老者，糊涂不清醒。所以，我宁愿相信我永远不会死掉。
是的，我想说，我还喜欢你。是的，我想问，你喜欢我不。
我认为，“喜欢”是比“爱”更加浪漫的情话。我说喜欢。
往往我不知道，是什么然我变成这样“恬不知耻”。而后，我明白。我就是这样，一边矛盾着，一边清醒着。我一直这样，过去只是我不知道而已。
于是，我突然发现：原来的轨迹是偏颇的。
这样一来，我还爱着你是事实。可是我愈发醒悟了，这也毋庸置疑。当然，这和对错无关。
好多事情当时一点也不觉得苦，因为我总相信，有一天我们可以在一起。真的，不为别的，只为“有一天”。就这么简单。可是“有一天”提前了，我们没有在一起。你一直拒绝逃避，这足以让爱萎缩，挣脱一切，然后烟消云散。我想找回来时的路，疯一样的想。我想我还是怕吃苦的。我是胆怯的，怕一切渺渺茫茫的东西。
顷刻明白：最深最重的爱，必须和时间一起成长。所有回忆里的都不算。不算，可以吗？
（五）
十一月了。二零一一年的十一月来了。我记得一零年的十月三十一。
这一年的陈词滥调，敷衍了太多的悲伤和幸福。我不停地写文字。是的，所有文字里的“你”都是你。我无可否认我爱你到深切时，你于我心里，不再是完整的你。因为，你被我当做灵感一样捕捉着，仿佛只要我还记得你，我还可以想到你，文字便会像黄河水一样，滔滔不绝地从笔下涌出。那一刻，我努力爱你，以此完成我期待的文章。之后，我在心里跟你说对不起。我从来都不认为那些有你参与的故事多么美丽，至始至终不认为。我把悲伤修饰成欢愉，把糊涂点缀上清醒，把淡漠幻化为在乎。仿若，这是我唯一可做的。真是可笑。
或许，我真的有想写一本小说的梦，名字就叫做《我们没有在一起》。虽然会和市面上泛滥的所谓的青春文学一样，充满俗不可耐的少女情怀，但是我想会有不一样的故事吧，那里面有你的影子。而后又一想，我何德何能？我肯定是写不了的。因为我开始讨厌回忆，而你留给我的就只剩下回忆。这和小说没有一点关系，我们没有故事，因此我无法找出背景。好比，《花倦夏浅》是我半个月前就下定决心写的能称之为“小说”的长篇文字，前后构思，我想会是一个十万字左右的故事。
一个历经苦难的少年，一个拥有普通幸福的少女。她叫夏凌微，他叫苏亦晨。她喜欢他，一直喜欢。他不喜欢她，一直都不喜欢。他爱着一个叫许曦晴的女孩，她让他伤痕累累。亦晨是凌微无数次说放弃却没有放下过一次的人，她觉得，这个花渐倦夏渐浅的秋末，真是个让人欲哭无泪的季节。故事就这样搁浅了一段时间……
最终，我没有进行下去，里面有摆脱不了的东西。或许，我开始讨厌你了。可我又爱你！这到底是怎么一回事？我向来不是一个聪明的人，现在愈加愚钝了。因此，我只写了一个八九百的楔子。当然，我会努力让它成为早晚的事。
（六）
昨晚做了个梦，我乘坐的火车越轨了。我不得不奇怪，我从来没有坐过火车。我看见过火车的轨道，想过越轨而死的海子，我的脑海里一切跟火车有关的东西就这么多。我无数次想过我的第一次火车情节。可如今的梦，让我觉得恐慌。
梦里，你如火车。好吧，就是你了。我如旅客。
我看你平静，感受你的颠簸。车上的人越来越少，最后只剩下我一个。你依旧是动的，存在的。可我又矛盾着，你这是要去那哪个遥远的地方啊？或许我的目的地只是长江，而你的却是要越过太平洋吧。万般纠结，我下车了。你不待见我，我便走得远远的。我下车了，又陆续有人上去，她们都是漂亮的女孩，有着精致的面孔。于是，你又呼啸而去了。梦就是这样。
（七）
你的言语，我爱听，从来都爱听，哪怕没天倒地，语无伦次，可我不懂得；你的沉默，我愿见，从来都愿见，哪怕简言略语，视而不见，可我不明白。
我发现你距离我越来越远。或许时光影像里，我们就未曾近过。有近过，只是那时我还不懂得什么叫做喜欢。不知怎的，关于那段，我一直记忆模糊。在我脑海中，“喜欢你”的时间一直被我用“很久”代替着。也确实，我不知道喜欢你的具体年限。较我而言，你是个记忆好的人，能一口说出你对一个女孩的感情多少年了。我不相信过，却又当它是一事实记下了。原来我们一样执着。
我爱你不假，关心你不假，想一直对你好不假，想和你在一起也不假。唯独，想彻头彻尾的理解你是假的。我知道，没有人可以做到，除非我真的不是人。而我是人，我便没有办法真正做到，但我理解你。喜欢与不喜欢，悲伤与幸福。
（八）
大家都知道：你不是我喜欢的类型，我也不是你喜欢的类型。可我还是喜欢你。感情是属于我自己的，我没有强迫任何人。这是我唯一可以做得。
在我心里，你被我当成疯子存在过一段时间。因为我实在不愿意再把你
