终于结束了我并不擅长且坚持了半年的工作，我不知道自己以后会不会后悔，亦或是这次决定是正确的，反正现在的我是麻木的，继续与放弃之间相互厮杀，我拖着没有思想的皮囊，去上最后一天班。
已经不知道是多少次了，我喊着“不想上班，不想上班”的口号，艰难的从被窝里爬起来，睡意朦胧的穿戴好衣服，闭着眼睛洗漱完毕，接着爽肤水，乳液，眼霜，防晒霜，隔离霜，粉底，眉毛夹，眉笔，腮红......仿佛是电脑编辑好的程序，按一下回车键，我就很快速的完成这一系列动作，最后挽起我的小辫子。临出门前把已经关好锁好的窗子，抽屉，又仔细的检查了一遍，是的，我有着自认为还不算严重的强迫症。
原以为昨晚的倾盆大雨会持续到今天，没想到，老天真是给面子，没有丁点的雨，反而更增添了初秋的凉爽，我抱着干完今天就完全解脱了的心情，踏着轻盈的步伐，哼着歌儿，路边的花草仿佛也对我笑着，一切都是那么美好。
有时候幸福来得太突然，并不是一件好事，刚下了公交车，哗哗的雨水仿佛是从天上浇下来，瞬间模糊了视线，世界在我的眼前变成了一幅水墨山水画，我狼狈的成为画中的一个小人物，可有可无，甚至都起不到点缀的作用。我躲在窄窄的屋檐下，庆幸自己的瘦小，不会像旁边躲雨的胖子，半个肚皮都”享受”着淋浴。其实我早该知道，昨夜这场没来由的大雨，不会那么温柔的停下。
在预料之中外又在预料之中，半年来从未迟到的我竟然最后一天上班迟到了，真是晚节不保，看着冷冰冰的打卡机，我心里默念着，您真是我领导。
在我已经决定好辞职后，每天该做的工作，我一如既往的做好，给自己最大的动力，就是那句，当一天和尚就撞好一天的钟。尽管这句话是有些贬义，但对于我的状态来说，的确挺见效。
待在一个环境里久了，每天都像是复制粘贴。见到领导问声好，见到同事问声早，见到不认识的人笑一笑，这么基本的礼貌，单位居然写进规章制度，每次打招呼，就像是去完成一项任务。接着按部就班地打扫好责任区卫生，洗刷好咖啡杯...做完这些没有技术含量的工作之后，我继续做着其他没有技术含量的工作。我此时特怀疑自己起初为什么执意跳槽到一个陌生的领域，还是在自己领域做得风生水起的时候，我知道都是好奇心惹的祸，我对其他没接触过的东西，充满了想征服它的欲望，当然我也晓得自己往往只有三分钟热度，这次也没有例外。
曾经的佼佼者，如今的失败者，这种落差逐渐的让我心里失衡，我的自信心也一点一点的被无形的吞噬着，是时候结束了，这个声音无比坚定的在内心深处奏响。
算上今天，领导已经第三次找我讲谈话了，他是希望我能克服一切困难，继续坚持下去，突然有种备受重视的感觉，似乎少了我地球不转的得意，我睁着眼睛做了一次白日梦，领导只是手下缺人罢了。当然两种可能，都是我的猜测，不过，听到领导语重心长的话，我的确有些犹豫，想着我朝日相处的同事，互帮互助的同事，还有一位特别有担当的男主任......
是的，我已经想好了，不会改变了。这是和领导谈话中，我最后的表态。曾经心软没主见了我，这次中邪似的，字字斩钉截铁。真为自己的决定画完句号的时候，身体一下子被放空了，思想也顿时净如白纸，无杂质无瑕疵。看到领导走开的背影，我心里还是有些许的惆怅，我是太重感情了，也太会伪装自己的感情了。
这上班的最后一天，似乎太漫长了些，把手头工作全部交代给了其他同事，该做得都早已做完，我呆呆的看着手腕上的表，砰，一秒，砰，一秒，我仿佛听到了自己清晰的心跳。对于即将离开的我，有的同事表现出他们的不舍，仿佛把想说的话，一股脑说完，当然也有那些曾经背后指点你的同事，戴着微笑的面具，对你嘘寒问暖。
取下工作牌，脱掉工装，我憧憬着很久的自由，终于在这一天到来了，站在高耸入云的单位大厦前，我沉思许久，像是告别，这个我在它的世界里来来回回半年的人，是否有些记忆。唉，我又自作多情了，也可能是我太开心了，直到天空零星的掉落下来几滴小雨，我才意识到自己该离开了。
我迈出的每一步，仿佛都很艰难，我也许从一开始就计划好了这样的结局，但是过程却不由我掌控，我以为自己会没有遗憾的离开，但是，内心深处最真实的情感还是左右着我，纠结着我。想对帮助过我的人，说句感谢的话，都在嗓子眼里哽咽着，直到离开，都没有勇气说出来。
我头也不回的越走越远，想抛开留恋，却越发纠缠，拥有它的时候，也许有些埋怨，可一旦离开，觉得它也许就是个天堂。
不过，我知道，只有放弃拥有的天堂，才能去寻找另外一个天堂。